回報

最近老公用仔仔由出生至一歲的成長照片剪輯了一套video,看著仔仔成長的片段,心裡很欣慰.轉眼仔仔已快兩歲了,每一天和他的相處,都是上天給了我的恩典.身旁曾有些朋友對我說,現今生兒育女,將來未必有回報,何必要攞苦來辛?但對於我,至少在這接近兩年的日子,因著有仔仔,每天已是我的回報,每天都值得感恩.

十六個年頭

踏入六月中,屈指一算,我和老公自拍拖到結婚在一起,已有十六個年頭.十六年對我來說不是一個短的日子,當中和他一同經歷的風風雨雨實在不少,一個又一個階段的經過,我仍然認定他是我生命中最好的伴侶,是我最感安舒的枕邊人.

兩個人在一起,如何夾也不能盡相同,性格不同,看法也會不同,很多的時間都要在相就中度過.常要提醒自己的,是去珍惜.要珍惜老公對自己的重視和體諒,要珍惜彼此相知相遇的情份,更要珍惜能同奔天路的寶貴恩典.

和老公結婚時,我們將「執子之手,與子皆老」印在喜帖上.實在盼望婚姻能一生一世,長長久久.

彈波仔高手

在家附近的一間商店外,擺放了一具彈波仔的遊戲機,仔仔是那兒的常客,每次我們經過那遊戲機,都會給仔仔一枚一元硬幣,矮小的他已懂得將硬幣投入遊戲機內,並把動手柄彈起波仔來.別看他人仔細細,卻是彈波仔高手呢!至今他中獎五六次,取了商店老闆的獎品包括波仔,貼紙,卡片套,原子筆等等.令我們意外,心想他比很多大哥哥玩得還要好呢.

相信輸贏對如此年幼仔仔來說,根本不是一回事,他只是貪玩地將波仔一個又一個的彈上去,對波仔所落的位置亦從不計較,可能如此反而令他對玩此遊戲更享受,更容易取得獎品. 人愈大愈容易重視得失,有時可能會因而更難發揮自己,活得少了一份開心.

不忍心

前一陣子老公去了三日兩夜的宿營,那兩晚仔仔半夜也會哭鬧,於是我抱了他入房和他一起睡,可能這便弄到仔仔「上了癮」,在爸爸回家後,仍然在夜半哭鬧不休,喊叫媽媽,想和我一起睡.如此過得一兩晚,老公和我都覺得如此下去定會放縱仔仔晚晚都纏著我們,於是便嘗試在一個晚上由他哭鬧而不過去理睬他.但聽著仔仔不斷哭鬧喊叫媽媽而不理他,對我來說真的很不容易,心很不安樂,恨不得再次走過去擁他入懷,攬著他睡,但又告訴自己不能如此放縱仔仔,著實矛盾.於是勉強自己入睡,睡夢中竟然也見到仔仔在哭在叫媽媽.發現原來自己真的會如此不忍心,想將來在和仔仔的相處上,定會有不少要拉扯要學習平衡的地方了.

見一個,掛一個

我和老公每天回家的時間都不同,若然老公較早回家,開門時仔仔會對著他叫「媽媽」,「媽媽」,反過來若是我先回家,仔仔見我開門時便會對著我叫「爸爸」,「爸爸」,彷彿是問我或老公:「另一個在哪裡?為何不見回來?」可能在仔仔的心目中,爸爸媽媽多是會在一起的,見到一個時,也想見到另外一個;見到一個時,可以問他/她另外一個的行蹤.而仔仔如此的行徑,亦反映他對我們的掛念.

未有仔仔以前,已深深覺得夫妻相處和諧對孩兒成長的重要,也認定父母親的角色在育兒上同樣重要,不能只倚賴一方.所以我們很多時候都盡量彼此配搭,每每帶仔仔外出,總會兩人一起,共聚天倫.盼望仔仔將來也會掛念這個家,掛念痛惜他的父母.

法航447

最近看到兩幅照片,聲稱是法航447遇意外面臨解體之際,一個機艙乘客所拍的,當然照片的真實性存一個疑問,有人質疑當飛機解體時氣流的猛烈會令拍照變得不可能.但姑且勿論照片是真是假,照片也令人不禁去聯想遇難客機乘客當時的心情.

有話說「好生不如好死」,曾想空難死亡的不會太痛苦吧,因可能很短時間內生命就會結束.但若細想當中的過程,或許卻是另一種痛苦,痛苦在死得太突然,太沒有心理準備,可能會留下太多的遺憾.當有大災難發生,我們不期然會提醒自己,要珍惜眼前的一切,沒有東西是理所當然的.然而有多少人真的做到面對死前一刻,能告訴自己此生無憾?

和媽媽一起睡

最近老公去了學校三日兩夜的福音營,剩下我和仔仔.第一天的晚上,仔仔在自己床仔上睡到半夜便哭鬧不休,我於是抱了他入我房和他一起睡.他似乎十分高興,一睡在大床上便不再吵鬧,穩穩的全佔了原本是爸爸在床上的位置, 且「反瞓」地邊睡邊滾來滾去,一直睡到天光.到了第二天的晚上,他更是睡到半夜便已哭叫媽媽,於是我又抱了他過來一起睡.

可能對仔仔來說,能有如此一張「大床」讓他打橫打豎地瞓,又有媽媽貼近自己的身旁可隨時拉扯,實在是一件很舒服,很有安全感的事情.

眼淺

成為母親後發現自己不獨在生活上有很大的改變,在情緒表現上也和以前有些不一樣.眼淺便是其一.自己真的眼淺了,打開報紙,看到十個月大的嬰兒被燙傷,她母親在她臨終時於她耳邊說句「寶貝好走」,我眼紅了;看到未足歲的孩兒被母親睡覺時意外壓至窒息,母親望著房中一罐罐的奶粉在傷痛,我眼紅了;看到三歲孩兒被精神病患者砍斃,父親以身擋刀,我眼紅了.最近一次,看到正生書院一個願意改過的女孩,因面對群眾的不接納而眼泛淚光,社評呼籲讀者「別讓孩子哭!」的文章,我的眼又再次紅了.

有了孩子,更深明白父母對兒女的疼惜和寄望,更體會兒女受苦所帶來切身的痛楚.「幼吾幼,以及人之幼」,珍惜自己的孩兒,盼望也能珍惜別人的孩兒,使生活能更融和.

懂得放棄

曾看過一幅圖畫,寫著「懂得放棄,才學得到真正的勝利」.放棄又如何能帶來勝利?或許真正的意思是:「懂得放手,才會有更大的得著」.人的確很容易有很多的執著,而我一直對自己的要求都是要學習堅持,不要輕言放棄.但走過人生很多的階段,發現很多時候也實在需學習去放手.想得到的成就,努力過後而不能得,便要學習放手,想建立的關係,對方不願溝通配合,也要學習放手.放手有時能讓我們釋放出空間去看得更闊更遠,更了解自己的需要.

然而最考功夫的卻是如何去平衡堅持與放手,想沒有人能給絕對的答案吧,每個人的境況也會不一樣,唯有自己窮一生的努力去不斷摸索.

掃墓

最近去了一個好友的墳前掃墓.一年前她患上抑鬱而自殺,我們幾個密友萬分傷痛.一年之後,亡友的骨灰正式上墳,我們相約一同「探望」.

一直都不大喜歡掃墓,我常覺要珍惜的是活著的人,離開之後所做的會變得沒有意思,但這次的「探望」卻令我發現原來當我仍然懷念她的時候,到她墓前見見她的照片,和她談兩句,也是療傷的進程.

走了的人不會再回來,活著的,更要珍惜眼前人,更要把握每一天好好的去活.

簡單的生活

最近朋友電郵了一些卡通圖畫給我,簡單的字句卻含有一些生活的智慧.其中一幅畫了一隻正在酣睡的小白兔,旁邊有一句說話寫著:「跌倒了… 那就睡飽再爬起來吧!」人跌倒要爬起來,是很多人用來勉勵或要求自己的說話.但我們又會否讓自己在跌倒時,有多一些空間去休息一下,抖擻精神才再出發?在眾多的生活壓力下,有時對自己好一點,讓自己輕鬆一點,想也是生活的智慧.

矛盾

個多星期前的星期六,帶仔仔去了另一間幼稚園的interview.但仔仔卻好像很不喜歡,一入去便大喊特喊,喊足全場,直至離開,非常騷擾,亦令我很心煩.雖然他發過燒,如此情緒可能是受身體未康復及藥物所影響,但我知仔仔的性情就算在健康時也會很容易一不喜歡便野蠻發惡,今次他的表現令我很失望,不是因考不到,而是因仔仔的橫蠻及沒有將他所能表現出來,回程時話了他好一會.仔仔知我不高興,回家扯著我的衫不肯放手,但又因我罵他而不開心,一聲不響的表現倔強.著他叫我也不肯,於是我要他出房不願理他,滿以為他會發脾氣找工人,不料很快他卻又走回來,仍要癡著我.我的心不禁一軟,問他想不想媽媽帶他去平台花園看瀑布,他那一剎綻放出的燦爛笑容.叫我既難忘又感動,不禁問自己,會否對一個只有歲多的孩兒太嚴苛?

育兒實在不容易,既怕對他太寵愛而流於放縱,又怕對他太嚴苛而傷了他的心靈.我實在需要不斷學習,盼能更有智慧,和仔仔一同成長.

喜歡食藥的仔仔

最近仔仔病倒了,燒了五六日,醫生也看過三次,大樽小樽的藥水如兵丁般排列著等待仔仔按時服食.很多孩兒也不喜歡食藥,通常要威迫利誘才肯就範.但仔仔卻天生異稟,竟然喜歡食藥.每次餵藥,他就會指著藥樽大叫 “Juice”… “Juice”….. 我告訴他這不是juice,是藥藥,他就重覆地叫“藥藥”…. “藥藥”….. 然後飲完一種又一種,吃過三四種藥後,他仍會指著藥樽示意要多一點,當告訴他沒有了,他便會不依的喊叫,好像虧待了他一般.十分攪笑,亦令我訝異.

不過的確為此而感恩,若非仔仔如此喜歡食藥,每次他病時要餵藥,相信也會相當頭痛呢!!

窮得只剩下錢

曾看過一篇文章,作者提到王陽明牧師(台大法律係畢業,美國德州大學公共衛生學博士,曾任醫院副院長及副教授)曾說過，人生有兩條路,生活的路和生命的路.生活的路追求衣食住行,功名富貴;生命的路追求平安喜樂,永恆的歸宿.作者表示可悲的是很多人奮鬥一生,只剩下不能帶走的錢,卻遺漏了幸福.

個人覺得,幸福與富裕不一定抵觸,不是捨棄錢財便必然能換來幸福,反之,很多人活得既有錢,又幸福.只是我相信人天生在追求物質富裕外,有著對生命另類真善美的追求,包括人倫關係的建立,道德品格的彰顯,平安喜樂的滿足.「窮得只剩下錢」是一本書的書名,既然「有錢」,又何來會「窮」?或許當我們走到人生的盡頭,發現自己除了錢外,其餘一切所重視,所盼望的均一無所有,連對未來的歸宿也了無把握時,我們會突然發覺,原來我們的生命實在很窮很沒有價值.

仔仔發高燒

個多星期前,仔仔發高燒至華氏103度,立即抱他去看醫生.之後也持續燒了五六日,又咳又流鼻水,直至看第三次醫生,醫生表示燒得太久,用了抗生素對付才退燒,因著他的病,我亦接近一星期沒覺好睡,不是半夜仔仔因呼吸困難而哭喊,吵醒了我,便是自己夜間醒來掛著他而到他房間探看,有一晚更是因他燒得太久而攬著他趕去求醫,弄至深夜才回來.

不過仔仔卻真厲害,換著是我燒到華氏103度,一定手軟腳軟沒精神,但他卻是仍然跑跑跳跳,要我帶他去街街,食「撻撻」(蛋撻),雖然人扭計多了,煩躁多了,亦受藥物影響而睡多了,但大體來說仍算精靈,仍然說話多多,要這要那.

感謝神賜下頑強的仔仔,使我在他病的日子不至太擔憂,亦讓我體會生命力的寶貴.

攬著媽媽

有時和老公仔仔去逛商場,我會被一些服裝手飾店鋪所吸引,入內觀看,而老公則帶著仔仔在外面遊逛等我.但很多時候,在很短時間內,仔仔就會衝入店鋪,雙手從背後攬著我的腿,大叫媽媽.老公每每告訴我是仔仔不願走,每次帶了他走後數秒,他定必在外面大叫媽媽,然後要走回店鋪攬著我.我被他如此纏著,當然不能看得太久,很多次都唯有抱起他匆忙離開,但每一次被他如此攬著時,心裡頭都甜絲絲的,回想起來都感到很開心很開心.

換電池

仔仔很喜歡一隻小貓公仔,長長的尾巴,按它的小肚會發出咪咪聲,仔仔喜歡得不得了,每天早上看video時都要拿著它把玩.久而久之,一天小貓不叫了 --- 電池用完了.於是仔仔拿著小貓向我示意它不叫了.我告訴他貓貓沒有電.他一聽便馬上呼喚爸爸,當時爸爸不在家,他於是一聲不響走去開我的一個櫃子….

事緣每次他的玩具沒有電,都是由爸爸幫忙換電的,而有時爸爸需要從那個櫃子中取出螺絲批才能將某些玩具拆出電池來更換.仔仔看在眼裡,亦記在心上,所以一聽到我說貓貓無電,他第一個反應便是去找爸爸,當發現爸爸不在時,便打算自己「動手」了.

我當然拉了他回來,不能用螺絲批替貓貓換電啊!!但也不禁欣賞他的記性和條理.

葡萄樹的生長

看過一篇文章,提到葡萄要長得好,原來不是要生於非常肥沃的泥土,反而若土質較差,葡萄樹的根會為能吸取更多養份而生長得更長更壯.

有點像人生,太好的環境不一定造就優秀的人才,反而可能變得嬌生慣養,弱不禁風,一點兒挫折便經受不起.生命要經過歷練才能茁壯,很多的失意不需求解釋,走過去自會看見成長與出路.

信任

仔仔很喜歡在商場周圍走,尤其在一些專為傷殘人士上落樓梯而設的斜路通道上走來走去,轉完一圈又一圈.我發現每次當他想自己轉上那通道時,總會周圍望一下我在哪裡,有時我會匿埋一角,他不見了我,總會「媽媽」「媽媽」的叫著找我.當我在藏身的地方露一露出頭來讓他看見,他知道我在了,便會展開燦爛的笑容,放心地轉上那通道,知道我會在通道的末端迎接他.

因著一直對仔仔的照顧,他自然而生會對我有著信任,知道就算短暫看不見我,媽媽仍然會在身邊,不會捨他而去.令我想起天父,未必能看見祂,觸摸祂,卻仍相信祂的同在,會在我身邊與我一同走畢人生路.

與醫生叔叔不夾

仔仔性情比較敏感,願否接近別人,很看他即場的感覺.

之前若要帶仔仔去看醫生,多帶仔仔出旺角看一位兒科醫生,因網上對他的評價不錯,而仔仔看了他三四次也相當合作,很少哭鬧.最近家的附近商場多了一位兒科醫生執業.心想實在太好了,仔仔以後要看兒科醫生就方便得多了.怎料第一次帶他去,他已哭到收不到聲,第二次去更誇張,連診所門口也不願入,入到醫生房醫生未碰他已喊到拆天,醫生也說他惡得很.令我尷尬之餘唯有叫老公先行將他抱走,我再留下和醫生細談情況.

要了解仔仔的脾性著實不易,有時實在難以理解他在抗拒什麼.唯有慢慢調節.也希望仔仔大點能膽大一些,不再如此容易驚怕.

「家傭」與「兒女」

日前靈修看過一篇小品文章,講述浪子回頭的故事,提到那大兒子覺得自己付出很多努力但不獲父親欣賞,因而心生埋怨,嫉妒他那沒有做過什麼而得到父親賞賜接納的弟弟.文章提到大兒子的問題在於他視自己為父親的「家傭」多於是「兒女」,所以他認為他為父親付出的勞力應換取酬勞,反之弟弟揮霍則應一無所有.但他沒想到父親根本從未計較兒女所付出的,因著父子的關係,父親所有都願意給予兒子們.

我們會否也如此看待和天父的關係?以為努力事奉祂,參與教會活動,循規蹈矩,便理應得到天父的賞賜,至少也應蒙保守不遭遇危難吧?!卻不知道天父盼望和我們建立的是關係而不是交易,我們既為祂的兒女,祂自會為我們安排最好,非我們所能掌握.盼望我們為天父而做的,也是出於對這份關係的回應,因著祂的愛,享受祂的同在,樂於回應祂的心意,做祂所喜悅的事.

怕選擇

我是一個很不喜歡作出選擇的人,尤其面對一些沒有錯對,兩者自己也想得的選擇,很多時我都會猶豫不決,思前想後,很怕選錯了一樣不是自己最想得的,到頭來會後悔.若是一些關乎自己生命方向或重大決定的選擇,那就更會誠惶誠恐,生怕作了一個自己承擔不了的決定.於是每每面對很重要的選擇取向時,我心裡都會想不如沒得揀吧,當路只得一條時,如何辛苦也得走下去,但當有得揀,反而會不敢去揀,常常原地踏步.

因著自己欠缺安全感,所以亦沒有什麼冒險精神,寧求安定卻不敢轉變,如此性格,很多時會錯失經歷成長的機會.曾聽過如此的說話：「若你不願意離開海岸線,你永遠都不會經歷到大海的浩瀚.」這對我來說是一個提醒.