軟硬兼施

仔仔愈來愈頑皮,很多時候更是明知故犯,要測試大人的底線.兩個多星期前的一個週末,我和老公預備帶仔仔出外遊遊逛,看見他 “LEGO” 散滿一地,我們示意要他收恰,然後去「街街」他慢條斯理的愛理不理,收恰一兩件又左顧右盼,我和老公站在門口等了他一會,再叫一次,他仍是笑笑的弄東弄西,於是我們走出門口關門.雖然是關門,我們並沒有真的離開.一關門,我們便聽到仔仔大哭,也聽到一些收恰“LEGO”的聲音,於是我們等了數秒,再開門看看他的情況,他見我們回來,快快的收恰,跟我們離開.

面對仔仔,有時真的要軟硬兼施,我們固然不想打打罵罵,但如何能處理得火喉足夠,恰到好處,很需要慢慢熬出一份智慧來.可能下一次,我們真的要狠下心腸,離開一次,讓仔仔經歷一下錯失機會的後果.

食「撻撻」

仔仔很愛食東西,尤其飽點,很多時侯,我和老公下班後,在家吃過晚飯,便會帶仔仔出街遊逛,有時到會所,有時去商場.如果到商場,我們多會帶仔仔去食蛋撻.

仔仔當然十分喜愛這節目,一到商場便會叫「撻撻」,然後走去餅舖,老公於是會買一個蛋撻給我和仔仔兩個分,仔仔也很熟行,一見爸爸買完蛋撻便急速拉我去平時我們食蛋撻的角落,大叫一聲,然後講「要」(我教他如果要食,要先講「要」),跟著便搶著和我分食蛋撻,每次食罷他都會被蛋漿餅屑沾滿一嘴,猶如一隻污糟的小貓.之後仔仔還會很有條理地示意爸爸去將裝蛋撻的膠袋放在垃圾箱內,令人啼笑皆非.而我每次想起這些片段,總有著會心的微笑.

遵守承諾

星期一至星期五的早上,我每朝上班前都會和仔仔看一套video,然後我給他食一粒糖糖(其實是維他命C),然後我會上班,而仔仔則食noodle (仔仔愛叫noodle做 “dle dle”)做早餐.仔仔亦相當習慣這個安排,很喜歡這三個節目.

一個星期六的早上,我因不用上班,便帶了仔仔落街買早餐, 回家時仔仔到了平台花園便流連著不想回家,我於是對他說:「回家有dle dle食啊,我們回家吧. 」仔仔聽罷馬上跟我回家,一入到門口便大叫 dle…. dle…. 但那時noodle並未煮好,我於是提議不如我們先看video 吧,心想他也習慣了先看video後食noodle的,應該沒有問題,但他竟然推開video的光碟,在廚房門口哭起來,不斷的叫 dle… dle … 這是他第一次不願看video,他的眼神好像告訴我:「媽媽說我回家會有 dle dle 食的,為何現在沒有?」我很不安,馬上對他說:「現在dle dle 未煮好啊,媽媽讓你先食糖糖,然後看video,再食dle dle 好不好?」可能有糖糖食吧,仔仔終於肯了.

這次經歷令我切實上了一課,仔仔縱然年紀小,但他對大人的說話會很上心,我並沒有欺騙他,(在我的想法裡,仔仔回家的確會有noodle食,只是不是即時吧了.)但對仔仔來說,媽媽的承諾應是直接的,不應有任何附加的條件(要再等一會).的確,守承諾是很重要的美德,我也盼望仔仔將來會成為一個守信用的人,今後我更需小心地去為他去豎立榜樣,使這原則能更深化在他的心裡.

獨個兒看巴士

一天仔仔因自己不能一次拿數件玩具而發脾氣,將現具,鞋子,杯子亂擲於地上,我厲聲阻止,老公也示意要他收恰.仔仔知道爸爸媽媽不高興,但又不願意一下子聽話,一個人走開了,我很生氣,沒有理他,而老公則在背後跟著他.後來仔仔回來,在我們多次的催迫下,他才肯將所有他擲的收恰原位.我於是話了他數句.

事後老公告訴我,仔仔自己走開那一刻,去了自己的房間一個人看巴士(平時他很喜歡在窗前看巴士,大叫「巴」),可能仔仔想冷靜一下,在失意時選了去做一些自己喜歡的事情.他的行動令我不禁反省,自己當刻是否只將焦點集中在他不當的行為上,而沒有去照顧他沮喪的感受?仔仔很多時當做不到自己想做的事情時,都會因沮喪而發脾氣,若他的行為不太過份,我多會即時去安慰他,協助他一同去做好他想做的事,但今次我因太惱怒他擲東西了,只是喝止他,卻不願去理會他,甚至於完全不想在意他那一刻去做了什麼.

我實在需要培養自己更細膩的心,以對仔仔有更適切的照顧.

為孩子立界線

曾看過一本書「為孩子立界線」,書中建議父母以事情的因果來為孩子設立一些界限,培養孩子承擔後果的責任感.例如告訴孩子若不依時完成某樣家務,便不能出外,然後由他自己去決定完成那工作與否,並承擔選擇過後的結果;而非只一味強迫催促孩子去完成工作.

於是我學習如此去培養仔仔.在仔仔一歲時,我開始教導他要一早一晚刷牙,但有時仔仔並不喜歡,記得有一次,我將牙刷遞給他,他發脾氣地將它撥開.然後發脾氣哭起來,我沒有罵他,也沒有迫他,我只是對他說:「你是否真的不願刷牙了?如果你不刷,那麼你便不能吃noodle(他的早餐),不能吃糖糖了,牙齒不乾淨不能吃東西啊!你是否真的不刷?」說了幾次,他才很勉強地拿起牙刷,讓我幫他刷牙.

的確,孩子需學習去承擔後果,因我們的生活便是眾多因果的循環 --- 若我們讀不好書,我們難以找好的工作;若我們面試遲到,別人不會取錄我們;若我們以惡待人,我們不會有好的朋友.很多時候,我們需要為我們的行為負責,而不能只怪自己被虧待.盼望仔仔日後也能慢慢培養這份承擔後果的責任感.

錯認

仔仔開始懂得講愈來愈多動物的名稱, “cat”, “dog”, “fish”, “bear bear”, “pig”, “兔兔”, “雞雞”等等,他都能指並說出來,但有時也會表現得很混亂.有一次我和老公帶他去超級市場,我們拿起一些罐頭上的動物圖片問他是什麼,當我們指著一條魚問他時,他想也不想便說 “dog”, 我和老公笑到前仆後繼,而仔仔則一片茫然.

認錯動物也不要緊,更攪笑的是一天我帶仔仔出外,在升降機裡仔仔不斷對另一個陌生男子叫「爸爸」,那男子笑了,而我則尷尬地不斷向仔仔強調這個不是「爸爸」.

仔仔在孩提時很易會發生這些笑話,因他正在努力吸收的階段,自然要從錯誤中學習,而這些過程,對我和老公來說,會是愉快的回憶.

經歷與回應

最近聽了一堂很有意思的講道,講員提到信仰重要的不是屬靈的經歷,卻是生命的回應.的確,我們很多時候都會看重我們經歷神的感受,追求一種安全,被愛的感覺,亦傾向以此來引證神的同在.無疑,當我們與神保持良好的關係時,我們很多時候都會有著被神照顧保守我們的安全感,與祂的感覺是溫馨的.但我們有否想過,若一天我們突然失去這份溫暖的感覺時,我們仍否堅持我們以神為主的生命信念?

三年前我便是陷入如此的光景,原本苛護照顧保守我的神,突然變了離我很遠很遠,對我很苛刻很陌生的神,我極度恐懼和無助,甚至不願再去接近這位曾是我生命靠依的天父.然而在絕望中,神提醒我的是祂依然同在,不管我的環境如何,心境如何,祂與我同在是事實而非感覺,我要學習的是如何在困難的環境心境下仍然堅持去認定祂是我生命的主,困惑中不是去否定祂,而是去尋求認識祂更多.

正如講員所說,重要的是生命的回應,當我們願意以生命回應我們的神,我們必能體會我們的日子如何,力量也必如何.