要媽媽換衫

仔仔很喜歡媽媽穿睡衣,因為媽媽穿睡衣代表媽媽會留在家陪他,他亦很喜歡媽媽穿著睡衣摟抱著他的感覺.

一天早上,我見仔仔未起床,為省些時間,我便先換了返工衫,好等他起床時可以在上班前和他玩多一會,不料他起床看見我卻馬上發脾氣說:「唔要媽媽」,我心中不是味兒,但又不想驕縱他,於是便預備離開房間不再理他,我正要踏出房門,他馬上又「媽媽」的叫我回來,然後對我說：「換睡衣」.原來他一覺醒來見我穿了上班的衣服,以為我要出街不理他,所以發起脾氣來.

孩子的感受實在十分敏感,有時可能真的要細心才能明白他們的需要.

返學不哭了

10月15日對我來說是值得記念的日子,因為仔仔返學不再哭了,之前上學的兩個星期,工人告訴我仔仔每每被送進校園,總要哭一陣子,之後才投入學校的活動,但這一天,我的仔仔開始不哭了,而是開開心心的上學去.

不同成長的階段,總有不同的挑戰,我固然希望仔仔能活得開開心心,但他要面對的轉變和處境,有時也只能在他身旁暗暗的為他打氣,總不能替他面對啊.曾很擔心兩歲送他返學他會很難適應,但仔仔卻適應得比我想像中快及開心,感謝幼稚園老師對他的細心照顧的同時,更感謝天父對仔仔的愛眷.

踩屎拖鞋

幾個月前仔仔喜歡上了著拖鞋,常常穿了我或老公的拖鞋在家中走來走去,不亦樂乎,那時我見他喜歡,便對他說不如媽媽買一對合他 “size” 的拖鞋給他著.他記在心上,之後不斷對我說「size 拖鞋」、「size 拖鞋」,因著發音不正,初時不明他說什麼,還以為他在說「踩屎拖鞋」,後來想到了,他是想提我買合他size的拖鞋給他穿.於是一個星期後我真的實踐承諾買了一對小拖鞋給他,他開心地穿上了.不過小朋友總是三分鐘熱度,很快他又愛光著腳在家中周圍走了.

麥當勞與麥記

仔仔說的話愈來愈多,記性亦強,有時甚至會貪玩地明知故說錯. 不知何時我曾將「麥當勞」說作「麥記」,之後他便常說「麥記」,當我想糾正他說「麥當勞」時,他更是貪玩地硬要說「麥記」,於是我便和仔仔不斷「麥當勞」、「麥記」、「麥當勞」、「麥記」地對說,僵持了好一陣子,想起也覺好笑.

怕抽痰

9月初因豬流感而入院那段日子,對仔仔來說有很多不愉快的經歷,抽血,驗小便,檢查身體,無一是仔仔喜歡的,另一樣對仔仔來說是惡夢的經歷便是要抽痰,那幾次的抽痰,我都要出盡九牛二虎之力去按著他才能進行.可能對仔仔來說真是心有餘悸,出院之後好一段日子,他有時咳兩聲便會對我說「抽痰」,我問他是否怕「抽痰」? 他說「是」.想這次入院的經歷,實在令他印象深刻.

第一天上學

10月2日是仔仔第一天穿著校服背著書包上學去的日子,因幼稚園不許父母陪伴在旁,我索性交由工人姐姐送他去學校,免得他癡著我不肯入去,但自己卻己請了假,悄悄來到幼稚園附近,預備仔仔一個不適應控制不到情緒,老師致電我時我能迅速將他接回.原本以為怕生的仔仔一定要適應好一段時間,結果卻大大出乎我意料之外,老師致電說他適應得很好,只是入校園時哭了一小會,之後已沒有哭,很願意和其他小朋友一同活動,我在正常放學時間接回他時,見他也沒有大吵大鬧,眼仔碌碌的很定性.

仔仔真的長大了,回想他大半年前面對陌生環境的恐懼,之後看著他一直的不斷進步,到陌生人的家,返兒童主日學,慢慢學習離開父母,到今天第一日上學竟也能安然面對,作媽媽的不禁為這個孩子暗暗喝采,欣賞他的努力和成長.

另一方面,我想仔仔這一天只知工人姐姐帶了他上學,並不知道媽媽一直在附近守望他在旁.不禁想起天父,很多時我們未必看得見祂的介入,但想祂的照顧,一定也一直在我們身旁.

和小狗祈禱

自仔仔歲半開始,我們在他吃飯前均會和他一同祈禱,感謝天父賜下飲食,亦求天父保守仔仔的身體.然後我們會教仔仔說「阿們」!久而久之,仔仔已懂得自動自覺在我們祈禱後說「阿們」.有一天,我見他將我睡房中的椅子推出客廳,將一隻玩具狗仔放在椅子上,然後對小狗說「祈禱!」跟著說「食野!」,看著仔仔如此玩耍,感到有趣之餘,亦為他建立了飯前祈禱的習慣而感恩.

媽媽買 – 好靚

人總渴望聽到別人的讚賞,如果讚賞出自自己仔仔的口,便會倍覺心甜.有一次,我抱著仔仔坐計程車,仔仔突然指著自己的衣服,對我說:「媽媽買, 好靚.」那時他還未到兩歲,那一刻我不禁馬上回應:「多謝您的讚賞!」為仔仔所作的被他所欣賞,真的樂在心頭.

說句子

仔仔自兩歲後,已經懂得說得愈來愈多,不但詞彙豐富了,而且常常一句一句的說出來,常常對我說:「媽媽出黎,快啲快啲!」有時會說:「媽媽坐『呢度』」,有一次老公說仔仔在家中等我放工時說了一句:「媽媽返黎睇noody(仔仔很喜歡的卡通)!」見他說個不停的,並且愈說愈有條理, 雖然有時也會覺他很吵,但心裡始終很開心.

慶祝生日

9月中時,和仔仔過他的兩歲生日,我同樣是買了一個小小的生日蛋糕,和老公一起三口子靜靜的慶祝,仔仔已知道那是一個生日蛋糕,也知道要吹洋燭,當然他吹極都吹不熄,最後要由媽媽代勞.老公很久前曾說過,仔仔兩歲生日時我們真的要感恩慶祝,因孩子的成長實在需要很多的恩典.

真的,經過仔仔高燒入院,經過發現仔仔的腎異常的漲大了,現在仍有待檢查等等的事情,更深感受到仔仔的成長實在需要恩典.

無事

仔仔之前患流感發高燒入院,由病發到出院,差不多有一個星期的時間,而其間仔仔說得最多的說話,便是"無事".發燒辛苦至第一次嘔吐,嘔完後他對我說"無事",每次面對醫生護士要替他檢查,他也不斷的說"無事",不想醫生護士騷擾他,及至後來出院後,他仍不斷對我說他"無事""無事".

當我們見仔仔跌倒或不舒服時,很多時會對他說"無事"來安慰他,仔仔可能從中學會了此兩字,在適當時候運用出來,但看著只得兩歲的仔仔病到如此辛苦,仍不斷對我們說他"無事"時,其實真的很心痛.

仔仔發高燒

9月7日, 仔仔突然發高燒,燒至超過華氏103度,馬上送他去看醫生,吃過退燒藥後,第二天再次高燒,達華氏105度,嚇得馬上將他趕送往醫院,護士也說他如此燒很易會抽筋,馬上要安排入院,但私家醫院的兒科床位很滿很滿,我逐間醫院打去查詢,好不容易才在一間醫院找到一個床位,讓仔仔安排入住.9月8日入院,持續高燒,證實染上甲型流感,仔仔辛苦到不得了,為免將來產生抗藥性,我和老公不打算對仔仔使用特敏福,靠他自己打仗,我待在醫院陪伴.一待便是五天. 仔仔到9月14日上午才出院.

仔仔一直表現得頗硬淨,硬淨到燒至105度仍然可以思路清晰,與人對答如流,但他同時卻也是一個對外界騷擾很缺乏安全感很感敏的孩子,敏感到就算醫生護士要看一看他,摸一摸他也會嚎啕大哭,更不要說作什麼檢查,這幾天我看著他不斷的被檢查這裡檢查那裡, 一次又一次的抽血,抽痰,每一次他都竭斯底里的掙扎,而我則在一旁捉著他光心痛.而每一個晚上看著他被病菌折騰,燒完又燒,睡不安寧,呼吸不順,有時辛苦至自己會突然坐起身睡,我真的很難過.但仔仔有些地方卻很懂事,似乎他在之前未病的日子真的學懂了媽媽不願半夜抱他,所以在醫院的這幾個晚上,我見他睡得如何辛苦也沒有扭我抱,只是半夜醒來難過了,伸出手仔來對我說"拖",要我拖著他的手仔入睡.

在不斷檢查的過程中,同時發現了仔仔的尿有些不正常,超聲波報告顯示他的腎有些漲了,需要出院後繼續跟進.從生病到入院到守望到出院,整整一個星期的時間,身心相當的疲乏,當一切報告看似已無大礙,仔仔漸趨穩定康復時,我告訴自己我一定要抱他出院,便是臨出院的最後這一個超聲波檢查,帶來如此消息,作為日日夜夜陪著他的媽媽,那一剎心真的很沮喪.

這五日五夜的守望,令我更感人生命的軟弱,之前我不斷教導仔仔要學習"等天光",今天天父同樣教導我要去學習等待,使我更深地學習去仰望祂.

什麼也「唔愛」

仔仔很扭計,很多時候都會對我們說「唔愛」.今個暑假,見未曾和仔仔游泳,於是問帶他去游泳玩水水好不好,他一味搖頭說「唔愛」,幫他穿上了泳衣,仍然說「唔愛」,快要到池邊,仍然喊著說「唔愛」,到帶了他下水,竟然喜歡上了,玩了好一會,對仔說要「上水」了,他反過來也是一味說「唔愛」.這個仔仔,真是什麼也「唔愛」.
經過這次後,仔仔不時也會對我說「游水」,我想他喜歡上玩水了.

等待黎明

為了扭轉仔仔半夜倚賴人抱的惡習,很多個晚上我陪著仔仔.每每夜半要和他周旋,教導他要學習自己睡覺.教導他要學習等待 --「要等天光」.有時想,人生實在很多時候要學習等待.失眠時我們固然要等天光,人生失意時我們要等曙光.很深刻盧雲的一段說話:「學習哭泣,守夜和等待黎明,也許這就是學習怎樣做人.」(從幻想到祈禱)

對付仔仔

仔仔晚上睡覺不時都會夜半哭鬧,不是喊叫媽媽,便要工人姐姐抱,有時工人半夜要抱足仔仔一個小時,他才肯入睡,然後兩三個小時後又再哭鬧多遍.工人一方便遷就仔仔,另一方亦可能怕仔仔如此吵鬧會影響我們,於是常常要半夜起床抱著仔仔.

於八月底,我覺得不能讓快要兩歲的仔仔再如此胡鬧下去,於是和老公商量,決定要工人暫時遷出仔仔的房間,由我入去陪伴仔仔,第一個晚上,仔仔半夜醒來,看見是媽媽睡在旁面,馬上喊抱,我拒絕,表示他要學習自己睡覺,等待天亮時才起床,媽媽要天亮時才抱,仔仔不依,不斷哭喊,而我則硬下心不理會他,最後他哭得累了在床仔上睡著了,天亮時他醒來再喊叫我,我亦遵守諾言馬上走去抱抱他.

有趣的是那個早上仔仔醒後便不斷對我說: 「天光」、「起身」、「落地」、「抱」,他似乎明白了媽媽的意思,所以將此次序不斷說出來.不過知還知,到第二天的晚上,仔仔半夜仍是向我喊抱,雖然扭計的強度明顯減弱了,也快了肯自己再睡.但看來要完全扭轉仔仔的惡習,還要好一段時間呢.

攤凍

每逢週末,我們都找一個早上會帶仔仔上酒樓飲茶,嗜食的仔仔最愛吃麵包,所以一坐定便必會「包包」「包包」的嚷著要我點包類的點心.因著我們常到某一兩間酒樓作客而仔仔又太吵的緣故,很多侍應也知道這個「小茶客」愛吃「包包」.有一次我們點的「包包」來了,侍應在一旁對仔仔說:「包包很熱啊! 」仔仔馬上答他「攤凍!」我們很訝異 --- 從來沒有教他這個詞語啊!心想仔仔可能留心著大人的說話,記在心上,然後運用出來了.

BB

我們有時會叫仔仔做 “BB”,仔仔也知道我們口中的 “BB”是指他.不知何時開始,仔仔出街時也會留意街上其他的小朋友,有時他看到別的嬰孩,甚至是比他大一些的孩子,他會指著說「BB!」,當那孩子明明比我們的仔仔還大時,我們會對仔仔說:「他/她 是 哥哥/姐姐啊!怎能叫人BB!」.不過想到個子小小,本身是“BB”的仔仔竟然指著別人叫“BB”,也覺有趣.

小心

帶仔仔去遊玩時,因他手快腳快又很多時走得不穩,叫他「小心」這兩個字便經常掛在我的口邊.久而久之,仔仔也學懂了這兩個字.一次帶他去會所的兒童樂園,他邊玩邊說「小心」,引得別的大人也不禁笑了出來.希望他除了懂說,也懂真的實行吧.

喜歡 noddy

大半年前見7-11便利店特價地賣一些noddy的兒歌VCD.見很便宜便買了三套擺放在家中,剛買回來時曾播過一隻半隻給仔仔看,全是唱歌仔的動畫,加插一些生字的學習,見他反應不大,心想他似乎不喜歡,於是唯有將它們擺在一旁.最近不知怎的仔仔在抽屜裡發現了它們,纏著我要看,我再次播一隻給他看,告訴他這個動畫叫 “noddy”,意想不到地,今次他竟然十分喜歡,及後每早每晚見到我都對我說 “nod-dy”,每晚播完一隻給他看,他總會喊著要我再播另一隻.

孩子興趣的真的改變得很快,也慶幸仔仔結果對這幾套VCD產生興趣,否則便會浪費了.

工人與仔仔

僱用工人照顧仔仔已超過兩年,初時實在擔心,始終工人的質素不易有保證,不知她能否好好地照顧仔仔,但感恩的是這兩年來,我們請了一個疼愛仔仔的工人.而看仔仔對她的反映,足以令我們相信當我們不在家,留下仔仔和工人相處時,工人也有善待我們的仔仔.最近工人放大假回印尼家鄉,在印尼買了好幾件衣服及玩具,回來時送給仔仔,更見她對仔仔的愛護.

有時想,自己作為打工仔,自然盼能遇上善待自己的好老闆;反過來,自己也應善待一個能放心將仔仔交給她的工人.

拖手仔

仔仔喜歡拖我和老公的手,出街時,他總愛伸一隻手仔過來我處,說「拖」,再伸另一隻手仔到老公處,又說「拖」,然後走在我們的中間.有時我會坐在他身旁陪他看video或上兒童主日學,他也會伸隻手仔過來,對我說「拖」,我又會輕輕地握著他的手.握著仔仔的手仔,感覺十分溫暖,因我對這小孩子充滿憐惜.我亦會好好珍惜這段孩子渴望拖我手的時間,因我知道很快他便會有他自己的天地,不再常待在父母身旁要我們拖著.不知將來我們老了,孩子願否再次拖著我們的手呢??

“Cheers”

為鼓勵仔仔飲水,我和老公曾教他碰杯說cheers.於是有時我們叫他飲水時,便會拿起自己的杯來,對仔仔說：「我們cheers」,仔仔每每會表現得很開心,和媽媽碰過杯後,又要和爸爸碰杯.

自己也是不常飲水的人,常常建立不到一日飲多些水的生活習慣.最近想自己不如反過來學習仔仔每朝起床後先飲水的習慣吧,於是我開始每天跟仔仔出去飲水,每次都和仔仔cheers.沒想到與仔仔碰杯,反成了我學習飲水的鼓勵.

仔仔讚「靚」

仔仔未夠兩歲,但有時他的反應也頗令人意外.一天早上換衣服上班,仔仔見我取出一條新裙子,他竟然拿起它來對我說「靚」,嚇了我一跳,心想老公也未曾讚賞過我的衣服漂亮呢,小小人仔,真的古靈精怪.

看媽媽洗衣服

仔仔有時很癡身,當我在家時,總要纏著我不放,遇上我有功夫要做時,便需要想辦法打發他.

一個早上,仔仔例牌要跟著我,但我要洗衣服,於是我問他自己留在床上好不好,他答「唔要」,於是我問他想不想看媽媽洗衣服,他說「好」,我於是取來一個小矮櫈梳化,放在浴室門前,將他抱起坐在櫈上,使他的視線可以看到在浴室洗衣服的我,然後問他見不見到媽媽,他說「得」, 跟著他便真的定定的坐著,而我則邊洗衣服,邊問一些他懂得答的問題,很愉快,有時想有仔仔陪伴,也是一件快慰的事情.

搭巴士的程序

仔仔很喜歡搭巴士,常常對我說「搭巴」,我於是便會問他:「搭巴士要如何做?」他會告訴我:「上車」,「嘟」(用八達通付款的聲音),「坐」,「到站」,「落車」.欣賞他小小年紀,已對生活上的事情有著一定的觀察和條理.

多講詞語

自放假和仔仔相處,發現他在說話上有很大的進步,最明顯的是看見他由只能作單字的發音,進展至一個一個詞語的說話.在稱呼上仔仔已能說到「姑媽」,「伯娘」, 「表哥」,「舅父」,「舅母」等等幾乎所有兩字的稱號,也能說「早晨」,「thank you」等禮貌語,其他的詞語如「搭車」,「搭船」,「轉車」,「紅燈」,「綠燈」,「落地」,「惠康」等等也能一一吐出,並能清楚說出自己的中英文名字,學懂用英文由一數到十.看著他當掌握得到兩個字的發音,便一理通,百理明的不斷愈說愈多時,實在令我和老公興奮莫名.孩子的成長,是很大的恩典.

離家出走

仔仔最近有一舖「離家出走」瘾.每當他找到一個膠袋時,他便會將他的玩具放入膠袋內,放滿了,會對我或工人說「走」及「拜拜」,然後走去穿鞋子,示意要開門.有一次我好奇起來,在他取著裝玩具的膠袋及我的手袋說要走時,真的幫他開了門,想看看他跟著會如何,只見他再對我說一聲「拜拜」,然後走出大門,到電梯大堂按鈕著電梯上來,那次我怕他真的走入電梯內,馬上把他拉回來,他還因不肯回家而和我和糾纏了好一會.

沒想過未到兩歲的豆丁,竟然要玩離家出走,真的是人細鬼大啊,不知他的腦子裡在想些什麼呢!不禁對老公說:「我們這個兒子,長大後都是留不住的了!」

介意別人的看法

仔仔天生性子硬,扭計起來不易應付,最苦惱的是遇著仔仔在親友面前扭計,面對親友對仔仔的說三道四,有時真的令我很煩躁,一方面氣惱仔仔的不聽話,另一方面亦介懷自己好像表現得不懂教兒.

在育兒上,父母很容易會受別人的影響,介意別人對自己及對自己兒子的評價,但反省這可能不是健康的想法,不但限制了自己的判斷,也可能使孩子承受別人評價的壓力,有時實在是不必的.

陪仔仔睡覺

一直安排工人和仔仔同房睡覺,方便夜間對仔仔的照應.在工人放假的兩星期內,為免仔仔半夜醒來不見人在旁而受驚,我多會睡工人的床去陪伴他.但陪仔仔睡覺自己是不能完全休息的,仔仔一個較大力的轉身,一個聲響,我也會驚醒探看他的安好.倘若仔仔願意一覺天光還好,有時他半夜醒來哭喊著要我抱,我不願縱容他要攬著我睡,每每要費一番唇舌去安撫他,有時逗他說話引開他的注意,有時乾脆讓他哭而不理他,但如此的晚上,便更難好眠.這樣放假有時其實比上班還辛苦.

下雨天

放假的兩個星期,幾乎日日都下著雨,出外活動大有限制,曾有點不高興,為何偏偏放假才下雨?!但想多一點,能在滂沱大雨,旁人狼狽上班的日子躲在家中,是另類的好處,而且天陰陰帶孩子出外,免卻他受暴曬的傷害,也未嘗不是好事.實在要學習在不同的環境下去數算恩典,叫自己可以知足感恩.

吃自助餐

仔仔嗜食,我和老公常說仔仔長大後,自助餐一定會最合他的口胃.

其實不用等他長大,於黃金海岸渡假的日子,我們每天早上都可享用一個豐富的自助早餐,於是我們把所有仔仔可以吃的食物,包括麵包,豆豆,粟米,蛋糕,雞蛋,麥皮,粥粥,全都取少少放在仔仔面前,這趟仔仔可樂了,不斷循環的叫「包包」(麵包),「粟」「蛋蛋」「皮」(麥皮)…..指完這樣指那樣,充滿笑容,不亦樂乎.我對老公笑說:可能仔仔第一次感受到原來世界可以如此美好!!

老公在旁真好

在黃金海岸渡假的三日兩夜中,老公每天下午也要回學校工作個多小時,於是便留下我和仔仔在酒店,原本打算在那時間哄仔仔午睡,等老公回來,但第一天的下午,天下著雨,仔仔一入酒店房間便異常興奮,不肯睡覺,不斷的玩窗簾布,趟衣櫃門,在地毡上打筋斗,跳來跳去,喝也喝不聽,我累到暈,又不方便帶仔仔外出,實在苦惱,直到老公回來,我才可以休息一下.

這些時候,切實感受到老公在旁的好處,不是老公能制止仔仔的頑皮,而是多一個人相伴照應,感覺真的會很不一樣,感謝神賜下伴侶,讓人體會彼此扶持的恩典.

黃金海岸

8月10日至12日,我們一家去了黃金海岸渡假,雖然連日的大雨令我們少了很多出外活動的時間,但仔仔卻能第一次在沙灘上玩沙沙,他似乎十分高興,不斷對我們說「沙沙」「沙沙」.雖然只玩了一陣子,但也算讓他接觸過沙灘.

黃金海岸另一個好處,是它十分接近屯門,這兩天老公下午要回屯門的學校工作,我順道帶仔仔到屯門市中心吃飯遊逛,也十分方便,不至因天雨而只能局促於酒店之內.
其實能一家渡假,已是賞心樂事,雖然因仔仔年少我們不願離開香港,旁人看來好像有點浪費了假期,但在香港遊玩也一樣令人開心.

第一次著校服

8月7日,帶仔仔去第二天試學,這一天,我們為仔仔穿起整套校服,黑鞋白襪.這是仔仔第一天穿校服啊,我和老公興致勃勃的為仔仔拍照,很開心,看著仔仔穿起校服的樣子,雖然個樣仍然很bb,但真的大個仔了.

仔仔,媽媽為您記下這一刻,很想告訴您,您生命每一個新的階段,都叫我和您爸爸充滿雀躍.希望您也會喜歡上學,喜歡面對生命各方面的成長.

第一天試學

8月6日,仔仔第一天返學了,其實他要到10月才正式入學,但學校在8月為新生安排了兩天可由家長陪同孩子一同返學的日子,每天短短的一小時,讓孩子們能適應學校的環境,於是我們亦帶了仔仔前往.

初時以為不用穿校服,去到才發現所有孩子也穿上了校服,我們的仔仔反而變成異類,但仔仔完全不以為意,一樣的投入唱歌仔,最喜歡的當然是接著的茶點時間,吃過自己那份,還想再要呢!返學之後我們第一時間為仔仔買黑皮鞋,白襪仔,好讓他在第二天試學時可以穿著.

我是一個很怕成為異類的人,常覺會很沒有安全感,有時想也當學學小孩子,在不能改變的環境下學習在不同的情況也能處之泰然,太重視別人的目光會為自己帶來限制啊!!

挪亞方舟

8月1日至16日,工人要放大假返印尼,而我亦告了兩星期大假,全時間照顧仔仔,同時就著老公放暑假,打算用這兩個星期的時間帶仔仔四圍走走,到一些酒店渡假住宿.

我們第一個去的地方,便是挪亞方舟,8月3日出發,在那兒的酒店住了一晚,那兒對我們來說實在是一個好去處,酒店很新很舒服,加上公園的展覽館正正在酒店的樓下,仔仔累了可隨意上酒店休息,睡完又再到各處行逛,很有彈性,亦很寫意,加上當天不時下雨,於是我們一下雨便匿入展覽館或酒店,一沒有下便出公園看動物標本及拍照.晚上我們出了方舟外面看馬灣的夜景,長長的青馬大橋,真的很漂亮,仔仔也玩得很開心.

這一次亦是仔仔第一次與我們一同出外用餐,完全吃成人的東西,沒有再另外煮飯仔給他.對他來說,也是一個新的嘗試.

打孩子

仔仔愈大開始愈反叛調皮,不想他做的東西,喝止著他也會照做不理,有時實在需要出手打他.有一次他不斷搖動自己站著的網床,為免網床被搖塌而生危險,我和老公即時喝止他,但他繼續,我用力打了他一下手仔,他繼續,老公再大力打他一下手仔,他望著老公笑笑,想再繼續,老公再大力地連續打他兩下,他才變了臉色,想哭,但又要裝作若無其事.我於是走過去,問他可不可以不再搖床,他答「得」,然後不再搖了,我這才抱他出來呵呵他,而他亦嗲在我的肩頭上.

仔仔是一個倔強反叛的孩子,教導他實在需要智慧和耐心.

第一次離開父母

一次我和老公帶了仔仔返兒童主日學,因我要在成人崇拜彈琴,所以原本是計劃由老公陪伴照顧仔仔的,但在中途,老公接到工人的電話,需要趕去機場將一份合約交給她,於是老公唯有馬上放下仔仔,托教會其他的姊妹代為照顧,我知情後亦趕過去安撫仔仔一番,著他要自己聽話,媽媽一彈完琴便會過來陪他.

初時實在很掛心,知道他從未在家外離開父母與陌生人相處,一定會哭喊爸媽,但只能忍心一試,心想這也是他一個學習的機會.結果彈完琴後趕回仔仔處,看見他玩得投入,負責照顧他的姊妹告訴我初時仔仔也有大哭要找媽媽的,不料當她一取出一支"益力多"給仔仔後,他竟然不哭了,還很聽話地跟其他小朋友一同排隊洗手,吃東西,玩耍,實在奇妙.

仔仔能敢於離開父母自處,是一件好事,但看見仔仔竟能因食物而安定,又不禁對他的嗜食有種沒他辦法的感覺.

要搽手指水

仔仔很喜歡啃手指,多番阻止也未能完全戒掉,我們唯有盡量減少他啃的次數.很多時我會用他喜歡的東西來吸引他啃少一些手指.

每天早上我都會陪仔仔看一套英文的video,看完後我會給仔仔一粒維他命C,仔仔喜歡將它當糖食.於是我會告訴他若他在看video時啃手指,便會沒有糖糖食.有一天他心癢在看video時啃手指,我用同一個原因阻止他,他竟然指著我放在遠處的一瓶「手指水」,對我說「搽」(以前我曾不時將手指水搽在他指頭上阻止他啃手指).沒想到他小小年紀已願意用方法去幫自己減少一些慾念,令我訝異.

Cook

仔仔已懂得說很多字來表達他的意思,但很多時仍然只限於單字,而當中的表達亦很直接,有時實在會令人啼笑皆非.

老公告訴我有一次工人給仔仔餵飯,仔仔吃光後對工人說「要」(他想要多一點),工人向他表示沒有了,他跟著對工人說「cook」(他知道飯飯要煮).若非知道仔仔年紀小,說的話語有限,可能會覺得此小子真的很沒有禮貌呢!

進步

仔仔相當畏懼陌生,很多時去到一些親友的家中,都會嚇得大聲嚎哭,喊著要走,好像見到什麼怪獸似的,記得在幾個月前我們想帶他去探望他的祖父母,仔仔在祖父母家的樓下已哭著不願上樓,入到屋也哭喊了好一會兒才平靜下來.

但兩星期多前明顯見到仔仔進步了,帶他上祖父母家,他可以不哭了,上樓見到祖母,不斷「嫲嫲」「嫲嫲」的叫她,又笑又玩,十分安定,我看在眼裡,樂在心中,看著仔仔的進步,何等快慰.

邀功

接近兩歲的仔仔有時相當古猾,有一次我看見他一本圖書上的青蛙被撕掉了,問他是誰撕掉的,他竟然答我是「公公」,再問他一次,他才答自己的名字.另一次我問他一座砌得很漂亮的lego膠粒是誰砌的時,他則答我他的名字,我再問他一次,他才答是爸爸.

心想如此小年紀,已懂推卸責任及邀功,看來這兒子在將來的日子實在需要好好的教導.

有尾音

仔仔不但識講的東西愈來愈多,而他的發音亦開始由單音轉變為有些聲尾,初時問他「係唔係」時他會答「係」,最近則變為會答「係呀」,以前會答「未」,現在則會答「未呀」,並將那「呀」字發得又輕又高,輕輕柔柔的,很有趣,不禁想,是誰教他的呀?不大似我和老公的語氣呢!

嫉妒

老公七月開始放暑假,於是多了很多陪仔仔的時間,亦發現仔仔跟他跟多了,有時早上會走去找老公抱也不走來我處.有點嫉妒起來.

做了媽媽,發現自己多了很多無無謂謂的矛盾.見不到仔仔時,會很掛著他,但和他一起時,有時又會因他的百厭吵鬧而弄至心煩.仔仔要纏著自己抱時,會因難以甩身而感疲累,但仔仔不跟自己跟工人時,內心又會酸溜溜的甚不好受.我這個媽媽,真是麻麻煩煩啊.可能真的如老公所說,要學習 “think positive” 才能活得更開心.

馬大與馬利亞

耶穌叫馬大與馬利亞的弟弟拉撒路復活的故事(約翰福音11:1-44),我已聽過很多
遍,但最近靈修再看,卻給我另一些體會.

弟弟拉撒路死了,兩個姐姐馬大和馬利亞都很傷心,馬大見到耶穌,對祂說:「主阿,你若早在這裡,我兄弟必不死,就算現在,我知你無論你向神求什麼,祂也必賜給你……我知道在末日復活的時候,他(拉撒路)必復活……..主阿,是的,我信你是基督,是神的兒子……..」.馬利亞見到耶穌,對祂說:「主阿,你若早在這裡,我兄弟必不死.」跟著她便哭了.兩姊妹都遺憾於耶穌趕不及在弟弟死前到來,兩姊妹都為弟弟的死而悲傷,但馬大所表達的是用理智去控制思想,而馬利亞卻是將情感真摯地流露於耶穌面前.耶穌哭了,祂並非沒有能力使拉撒路復活,解決眼前的困境,而是感同身受地哭了.

令我思想自己和主的關係,頭腦上我可能對祂有很多理智的思想,知識上的理解,但我的心和祂到底有多近.我是否真的願意向祂傾心吐意?主耶穌願意親臨世間,願意與我們感同身受,但我們又願否在生命中與祂相遇?

喜歡探熱

前幾天,仔仔突然指著探熱器,我和老公大惑不解,問他是否想探熱,他答：「係」,於是我們為他探熱,然後他對我們說：「藥」.原來仔仔喜歡食藥,他經驗過我們為他探熱後,因他發燒而給他吃藥,所以突然有此舉動.我們當然不會給沒發燒的仔仔餵藥,但嗜食到連藥也如此喜歡吃的嬰孩,真的十分少見;而他突然要我們為他探熱的舉動,也令人啼笑皆非.

投入

我買了好一些圖畫鮮艷的德育兒童故事書,以便給仔仔看及講故事.一天我拿著其中一本書對他講故事,故事其實很簡單,述及一個小朋友因貪心要了很多的生果,結果因自己盆子上的生果疊得太高,全部跌瀉在地上而沒得吃,那小朋友於是失望地哭起來,後來他的朋友再給他另一些生果吃,而他也不再貪心了.因著那書的圖畫很大,色彩很漂亮,仔仔看著亦能理解當中的故事.當我說到:「那些生果跌了,那小朋友便沒得吃,於是嗚………嗚…….. 地哭起來….」時,不料,仔仔突然扁起嘴仔大哭起來,我嚇了一跳,連忙安慰他說:「不是的,不是的,後來他朋友再給他一些提提(提子),他便又有得吃了!」仔仔這才不再哭,很著緊的對我說:「切!切!」,意即要我再切生果給那小朋友吃(他平時也是如此要我切生果給他吃的).之後仔仔十分喜歡那書,不斷翻著它對我說「跌!」…「切!」…

想沒得吃對我這個嗜食如命的仔仔來說,實在是一件很慘的事,不過他如此投入的反應,卻是我所始料不及的,心想,仔仔如此感性,不知將來會否容易受到傷害.

買

仔仔已懂得說很多的單字,很多時候都能簡單地表達他的意思.於是每每帶他出街,他總是說這說那無時停,而他最常講的,當然是他所想要的東西.於是在商場內,他會說 “cake cake!” 當我說沒有 cake cake 時,他跟著便會說 「買!」;有時入到玩具店,他會取下他最喜歡的巴士玩具,然後對我和老公說「買!」或 「嘟!」(買東西時過收銀機的聲音,仔仔聽得多了,以此代表「付款」的意思),很多時我們都會告訴他:「你已經有玩具,我們不買了!」.有時心也會為之氣結,不禁想,仔仔啊,你到底知不知買東西需要的錢從何來? !

我出生的家庭並非十分富裕,年紀很小的時候已很深覺得錢得來不易,所以很多很喜歡的東西也會不捨得用零用錢買,就算父母表示要買給我,我也會因不想他們花錢而拒絕.相對於今天我的孩子在物質上豐富了,但也會擔心他反而給物質寵壞,不懂得去知足,珍惜和感恩.

吵鬧

仔仔自出世已是一個哭得很霸氣的孩子,每每出盡力的嗌出來,臉仔漲得紅紅的,聲線洪厚,中氣十足,一定不會認錯是他的哭聲.記得那時他出世三日便要留院「照燈」,接走他時護士問我：「這是你的兒子嗎?他喊得很恐怖啊,你快些接走他吧!」而我這個作媽媽的,一臉的尷尬.他回到家後好一段日子,喊聲仍然驚人,不抱他便不肯干休,那時我坐月在家,產後身體異常虛弱,每每老公回到家中,我總會躺在床上對他說:「你的仔仔真的很嘈啊!!」

的確,仔仔的出生令這個家頓時變得吵鬧起來,就算到今天仔仔已不斷學習以說話來表達他的意思,我仍經常在家中聽到他的尖叫聲,喊叫聲,哭叫聲….. 但便是在如此吵吵鬧鬧中,我的仔仔在不斷的成長.

孩子的吵鬧聲,有時也是一份恩典.

同在就好

最近靈修時看到一則電影內容的描述,提到一個兒子年幼時突然失去了母親,有一天他在浴室洗澡,發現沒帶毛巾,於是他很自然地喊叫媽媽想要毛巾,才喊了一聲,忽然想起媽媽已不在了,感到極度的沮喪和失落.

父母的同在,會為孩子帶來安全感,這份安全的感覺,有時並不一定要父母對孩子作出怎樣的行為,因著對父母的信任,很多時只要同在就夠了,只要同在,便感到一切都可以安穩.

曾經歷生命很艱難的日子,猛然回首,發現父神的同在,這份釋放的感覺,實在難以言喻;不在乎什麼事情曾經發生,不在乎曾走過什麼的過程,不在乎及後有什麼的結果,只要祂同在,原來一切可以不一樣.

自己玩滑梯

屋苑的平台花園有一個小小的兒童遊樂場,裡面有個滑梯,仔仔未夠一歲時,我和老公已時常帶他去玩,那時我會抱著他攀上滑梯,在頂部不忘舉起仔仔的手仔向待在下面的老公揮一揮,然後抱著他一同滑下來,每一次的滑下,仔仔都會笑得很燦爛.

最近,發現我已不用再抱著仔仔了,他已經可以自己攀上滑梯,自己掉頭坐下,然後小心翼翼地自己滑下來,滑下後再向我報上燦爛的一笑.

看著仔仔玩得開心,我也開心,看著仔仔成長,我更欣慰.

善良與被欺

自仔仔九個月大我開始帶他去參加playgroup,盼他從中多學習與不同的人相處.在playgroup中,我很多次目睹別的小孩搶我仔仔的玩具,有時我知那玩具是仔仔很喜歡的,但每一次,仔仔都是任由自己手上的東西被人搶去,一次也沒有反抗,亦一次也沒有哭叫.有時我會出手向搶東西的孩子要回玩具,有時那小孩的家長會介入歸還,有時那小孩溜走了要不回來,我便唯有叫仔仔自己再取另一個,仔仔每次都很聽話,一點不滿意的情緒也沒有, 我相信他是一個攻擊性不強的孩子.

頗欣賞仔仔沒有一份霸道的性情,也沒有一份要與人爭奪的衝動,老公說可能仔仔一出世已不斷被愛和照顧,故此在他的世界中不大需要爭取.但我卻認為這也和他的天性有關,不少物質豐富的孩子也喜歡搶人東西.

我固然希望仔仔是一個善良的人,但也會掛心他太被動會招人欺負,盼望仔仔在成長中,能不斷累積智慧,堅持對人善良之餘,也能有著一份靈巧.

感人故事

曾聽個以下的一個故事.

「在一醫院的病房中,躺著兩個癱瘓的病人,他們無能力自己下床,只能躺著等待別人的照顧,他們唯一能做的,只是攪動自己病床的高度.病人甲的床對著一個窗子,他每天早上也會攪起自己的床子,告訴病人乙有關窗外世界的事情,彼此解悶,病人乙聽他說得有趣,常常對他能睡在對著窗子的病床,感到非常的嫉妒.

一個晚上,病人甲忽然病危,他連按鈴召護士的能力也沒有,病人乙看在眼內,忽然浮起了一絲壞的念頭,他沒有作出任何幫忙.而病人甲亦在當晚逝世了.病人乙在病人甲死後,請求院方把他調到病人甲的病床上.他如願了,當他很興奮地攪動床子,想看出窗外時,發現原來那窗子只是對著一幅白濛濛的牆,外頭世界是什麼也看不見的.他萬萬沒想過他每天所聽的有趣故事,只是病人甲為逗他開心而杜撰的.一念之差,失去了生活唯一的樂趣,更失去一個善良的同伴.」

這個故事我是在很多年前聽的,最近不知怎的忽然在我的腦海中再浮現.它提醒我的是要堅持活得善良,這個世界的確有太多不公義受欺壓的事情,有時人在困苦中可能會有壞的念頭,然而,一念之差,可能足以使人內疚悔恨一生.

懂事

仔仔有時很野蠻,有時卻很懂事.一天晚上,我如常的抱他哄他入睡,但他卻哄極也睡不著,一放下他在床仔便哇哇大叫,我於是對他說:「媽媽很累了,再抱多你一會你自己睡得唔得?」他竟然答我「得」.我以為他順口開河,抱多了他一會,見他仍未入睡,想放下他,臨放前再問他一次:「你自己睡得唔得?」他又答我「得」.於是我放下他,他竟然真的一聲不響,啜著手指自己睡覺,很聽話懂事.

不過,這算是罕見的例子呢,更多的時候,是他扯著媽媽不放,死要媽媽將他攬在身邊.

返兒童主日學

開始帶仔仔返兒童主日學了,兩個星期前上了第一次,抱著他全程觀察,見他看著別的小孩子唱歌遊戲,也頗能安靜,事後問他再來唱歌仔好不好,他答「好!」.上個星期日帶他去了第二次,進步了,願意自己坐小椅子,讓媽媽坐在身旁,一同參與唱歌仔(當然他未懂唱),聽故事,之後有茶點,他當然表現興奮,合作地與小朋友們一同排隊洗手,排排坐吃餅餅.

仔仔真的長大了,盼望他很快便能不再需要媽媽的陪伴,自己投入去和別的孩子相處.更盼望的是他能慢慢地認識天父,明白祂的愛.

延遲滿足

仔仔很喜歡吃蛋糕,常要我買 cake cake給他,有一次我在超級市場買了個小蛋糕,預備作他第二天的點心,他興奮地在回家的升降機中便取出那蛋糕要我拆開給他,我告訴他要留待明天,他喊到拆天,鬧了好一會兒也不能罷休.

自此我學精了,最近一次仔仔又要我買蛋糕,我告訴他:「媽媽可以買cake cake,但你要回家午睡過後才可以食,也不可以扭計,得唔得?」他答我「得」.於是我真的買了個蛋糕給他,他亦很興奮地拿著,回到家時,我對他說:「你答應了媽媽不即時食的,不如你自己找個地方放好蛋糕,然後睡覺,醒來你可以取回,媽媽拆開給你食好不好?」他聽罷真的將蛋糕擺在檯上,然後張手示意要我抱他入睡(我習慣會抱他入睡).他在床上一覺醒來,張眼即時便大叫「cake cake」,而我亦很欣然地馬上將蛋糕拆開給他食.

曾看過一些書籍,提到我們需要教導孩子去等待延遲的滿足,因人生很多的成就,都需要我們付出耐性去等待和努力,而非事事能即時如願.這次我真的很開心,一方面欣慰仔仔對大人說話的理解,另一方面欣賞仔仔信守承諾,並願意學習去等待,盼望他能不斷進步.

校服

仔仔到十月便會正式返學了,前幾天老公將仔仔的校服取了回來,看著那些校服,水手裝的有條紅色小領帶,很醒神.內心很欣喜,晚上不斷對老公重覆的是:「我們的仔仔返學了!」

返學是仔仔一個新的階段,面對這新的階段,作媽媽的很雀躍,但也有所擔心 – 仔仔不喜歡穿新衣新鞋,他會否不肯穿校服?仔仔很怕被東西纏著,如何能結領帶仔?仔仔很怕陌生,他能否適應校園生活? 仔仔從未在家以外離開過父母,他能否留在幼稚園中和老師同學一起相處?很多的憂心,卻知要交托給天父去保守,因天父曾答應我這個作媽媽的,仔仔的生命會在祂的手中.

愚人

幾天前靈修看到一段經文:「耶和華保護愚人,我落到卑微的地步,祂救了我.」(詩116:6).初時以為愚人是指愚蠢的人,但英文聖經將愚人譯為 “the simple”,才知是指單純的人.

在現今世上,單純正直的人的確往往被人看為愚蠢和不識時務,不投機取巧,不走精面,也常常只有蝕底的份兒;有時甚至善良被利用,做好心反被譏諷為傻仔,伸張正義反被指責為「阻住地球轉」.要堅持活得正直善良,實在談何容易!難怪不少人寧願學習做「世界仔」,「醒目人」也不願如此受人欺負排擠.然而,神卻告訴我們祂保護愚人.

感謝神所珍貴的標準和世俗的大大不同.只要相信一切盡在神保守之中,便可放心以愛神愛人的心去活得善良.

的士有鞋

一次帶仔仔乘的士,正要進入車廂之際,仔仔突然叫道：「鞋」「鞋」.我和老公大惑不解,抬頭一望,才見那的士因賣廣告的緣故,擺設了一隻很大的鞋在車頂上.不禁稱讚仔仔的觀察.有時候孩子的觀察力,反而會比成年人優勝.成年人思緒很多,每每限制自己對身旁環境的觀察,但小孩子卻心思較單純,主力靠觀察去認識這個世界,很多時一些很微小的事物也能留意得到.

記得多年前有段時間我忙得不得了,人也沒精打采的,一天我的朋友用布包著件物件,要我觸摸著去猜猜,我猜不到,打開來才見是一個蘋果.朋友說我太忙了,忙到有時連一些很簡單很常見的東西,也留意不到.很深的提醒,盼望自己在活在成人世界之餘,也能保留一些孩子的單純,對身旁事物仍有留意和欣賞.

懞羊

記得有位講師曾告訴我們羊是大近視,很懞,但又很頑固的動物.他提到有一次他看見一隻小羊原本跟著一隻母羊,但那小羊忽然走失了,母羊不見了牠的小羊,大聲哀鳴,牧羊人本想拉牠回牠的小羊身旁,但那母羊不願意,以為牧羊人想拉走牠而不理小羊,於是大聲喊叫,死命不走,及至牧羊人邊打邊將牠拉過來,牠發現了小羊,才馬上轉了聲音,表現愉快.

旁觀看羊可能會覺牠們很傻.但天父卻正是用羊來形容我們.回想自己的生命,多少時候也在懞懂固執之中,對天父的心意視為虧待,走過多少冤枉的路,回頭看才知道天父的保守看顧一直在其中.

探朋友

最近有一次帶仔仔去探望德德媽媽,仔仔天性較敏感,容易對陌生環境感恐懼,每每探訪親友都會嚎啕大哭,初時也實在擔心,不知去到德德媽媽家中會如何.到步後初時仔仔仍有點懼怕,要抱著呵呵氹氹,但太好的是德德媽媽家中有很多玩具,更多謝德德願意慷慨地和仔仔分享,於是仔仔這小子很快便像在自己家般弄這弄那,肆無忌憚地玩起來,到後來反怕他過於興奮而弄壞東西呢!

盼望能帶仔仔多探望別人,一來讓他多適應,二來也盼他多學習和別的孩子相處.

叩門

我訓練仔仔自幼要早睡早起,所以晚上九時多便哄他入睡,第二朝他則六七時便會醒過來.工人若見已天亮,便會抱仔仔下床,任他去找我們.於是很多時候早上六時多,我便會聽到房門被叩的聲音.一聽到叩門聲, 就算當時我多麼的累,只要想到個子小小的仔仔站在門外等待著的時候,我便會即時彈起,欣喜地打開門來迎接他,然後一手抱著他攬上大床,一同賴在床上好一會才起來.

父母會對兒女充滿愛惜,兒女亦會對父母有依戀有期待.想起一段經文:「因為凡祈求的,就得著.尋找的,就尋見,叩門的,就給他開門」(太7:8)想天父對我們,也有著這份慈愛和痛惜.

為食

仔仔很喜歡吃東西,但不太喜歡刷牙,一天早上我替他刷牙,邊刷邊對他說:「要刷牙牙,如果唔係牙牙唔好會食唔到好多美味的食物.會食唔到dle dle (noodle)啦,食唔到包包 (麵包) 啦…」仔仔接口說:「飯飯…..菜菜…..cake cake….」.記得工人曾經說過,仔仔有時夜半在夢中也會突然說:「飯飯…..菜菜…..」然後再次入睡.實在為食得可愛.

搭嘴

還有兩個多月,仔仔便兩歲了,對很多大人的說話,仔仔已然聽得明白,也懂得去作「好」,「得」,「知」等簡單的回應,牙牙學語的去和大人溝通.

有一次我和老公帶仔仔去超級市場,老公給了仔仔一罐頭把玩,臨走時仔仔不願歸還,老公對我說不如買下它吧,我順口問老公：「(買下它)你食不食呀?」不料仔仔馬上答我「食」,我呆了一呆,不禁莞爾,摸摸仔仔的頭說：「我不是問你啊!那麼你食不食呀?」仔仔於是再答一次「食」.結果我真的將罐頭買下了,將它放在廚房的櫃子裡,至今仍無人問津.

誰是「曳曳豬」?

早一段日子,仔仔學懂了「乖」和「曳」.很多時當我對他說「告訴媽媽你今日乖唔乖?」他會答我「乖」.但有時當我們說「曳曳豬舉手」時,他又會迅速的把手舉起來.有一次我問他: 「誰是曳曳豬呀?」他竟然直接地說了他的名字. 最近有一次,我問他乖唔乖時,他甚至馬上答我「曳曳」,如此小子,真的是什麼也願意招認啊!!也實在令人啼笑皆非.

席地而睡

仔仔有時會半夜扭計,不肯跟工人,哭鬧要和我一起睡,這情況每每令我很矛盾,一方面我不想放縱他每晚都要纏著我睡,但另一方面又怕仔仔真的感到恐懼而得不到適切的安撫.

一個他哭鬧的晚上,我走了過他房間,告訴他我不能讓他到我的大床睡,但媽媽願意抱他一陣子,氹他睡覺.然而搗蛋的他卻是抱極都不能入睡,一放下他落床仔他便哭鬧不休,還邊哭邊將他的枕頭仔,被仔放在床尾,示意他不要在床仔睡,相當攪笑.最後我累透了,又不願意妥協讓他如願,於是取了一張墊子,索性睡在他房的地上陪他,不料,仔仔仍然不滿足,在床仔上不斷對著我喊叫,看見他如此,心想他多是出於扭計而非恐懼了,於是二話不說,回自己房去也.任由他哭得累了由工人安撫他入睡.

如此席地而睡,對我來說也是第一次,有時為著仔仔,可能更傻的事情也會做.

回報

最近老公用仔仔由出生至一歲的成長照片剪輯了一套video,看著仔仔成長的片段,心裡很欣慰.轉眼仔仔已快兩歲了,每一天和他的相處,都是上天給了我的恩典.身旁曾有些朋友對我說,現今生兒育女,將來未必有回報,何必要攞苦來辛?但對於我,至少在這接近兩年的日子,因著有仔仔,每天已是我的回報,每天都值得感恩.

十六個年頭

踏入六月中,屈指一算,我和老公自拍拖到結婚在一起,已有十六個年頭.十六年對我來說不是一個短的日子,當中和他一同經歷的風風雨雨實在不少,一個又一個階段的經過,我仍然認定他是我生命中最好的伴侶,是我最感安舒的枕邊人.

兩個人在一起,如何夾也不能盡相同,性格不同,看法也會不同,很多的時間都要在相就中度過.常要提醒自己的,是去珍惜.要珍惜老公對自己的重視和體諒,要珍惜彼此相知相遇的情份,更要珍惜能同奔天路的寶貴恩典.

和老公結婚時,我們將「執子之手,與子皆老」印在喜帖上.實在盼望婚姻能一生一世,長長久久.

彈波仔高手

在家附近的一間商店外,擺放了一具彈波仔的遊戲機,仔仔是那兒的常客,每次我們經過那遊戲機,都會給仔仔一枚一元硬幣,矮小的他已懂得將硬幣投入遊戲機內,並把動手柄彈起波仔來.別看他人仔細細,卻是彈波仔高手呢!至今他中獎五六次,取了商店老闆的獎品包括波仔,貼紙,卡片套,原子筆等等.令我們意外,心想他比很多大哥哥玩得還要好呢.

相信輸贏對如此年幼仔仔來說,根本不是一回事,他只是貪玩地將波仔一個又一個的彈上去,對波仔所落的位置亦從不計較,可能如此反而令他對玩此遊戲更享受,更容易取得獎品. 人愈大愈容易重視得失,有時可能會因而更難發揮自己,活得少了一份開心.

不忍心

前一陣子老公去了三日兩夜的宿營,那兩晚仔仔半夜也會哭鬧,於是我抱了他入房和他一起睡,可能這便弄到仔仔「上了癮」,在爸爸回家後,仍然在夜半哭鬧不休,喊叫媽媽,想和我一起睡.如此過得一兩晚,老公和我都覺得如此下去定會放縱仔仔晚晚都纏著我們,於是便嘗試在一個晚上由他哭鬧而不過去理睬他.但聽著仔仔不斷哭鬧喊叫媽媽而不理他,對我來說真的很不容易,心很不安樂,恨不得再次走過去擁他入懷,攬著他睡,但又告訴自己不能如此放縱仔仔,著實矛盾.於是勉強自己入睡,睡夢中竟然也見到仔仔在哭在叫媽媽.發現原來自己真的會如此不忍心,想將來在和仔仔的相處上,定會有不少要拉扯要學習平衡的地方了.

見一個,掛一個

我和老公每天回家的時間都不同,若然老公較早回家,開門時仔仔會對著他叫「媽媽」,「媽媽」,反過來若是我先回家,仔仔見我開門時便會對著我叫「爸爸」,「爸爸」,彷彿是問我或老公:「另一個在哪裡?為何不見回來?」可能在仔仔的心目中,爸爸媽媽多是會在一起的,見到一個時,也想見到另外一個;見到一個時,可以問他/她另外一個的行蹤.而仔仔如此的行徑,亦反映他對我們的掛念.

未有仔仔以前,已深深覺得夫妻相處和諧對孩兒成長的重要,也認定父母親的角色在育兒上同樣重要,不能只倚賴一方.所以我們很多時候都盡量彼此配搭,每每帶仔仔外出,總會兩人一起,共聚天倫.盼望仔仔將來也會掛念這個家,掛念痛惜他的父母.

法航447

最近看到兩幅照片,聲稱是法航447遇意外面臨解體之際,一個機艙乘客所拍的,當然照片的真實性存一個疑問,有人質疑當飛機解體時氣流的猛烈會令拍照變得不可能.但姑且勿論照片是真是假,照片也令人不禁去聯想遇難客機乘客當時的心情.

有話說「好生不如好死」,曾想空難死亡的不會太痛苦吧,因可能很短時間內生命就會結束.但若細想當中的過程,或許卻是另一種痛苦,痛苦在死得太突然,太沒有心理準備,可能會留下太多的遺憾.當有大災難發生,我們不期然會提醒自己,要珍惜眼前的一切,沒有東西是理所當然的.然而有多少人真的做到面對死前一刻,能告訴自己此生無憾?

和媽媽一起睡

最近老公去了學校三日兩夜的福音營,剩下我和仔仔.第一天的晚上,仔仔在自己床仔上睡到半夜便哭鬧不休,我於是抱了他入我房和他一起睡.他似乎十分高興,一睡在大床上便不再吵鬧,穩穩的全佔了原本是爸爸在床上的位置, 且「反瞓」地邊睡邊滾來滾去,一直睡到天光.到了第二天的晚上,他更是睡到半夜便已哭叫媽媽,於是我又抱了他過來一起睡.

可能對仔仔來說,能有如此一張「大床」讓他打橫打豎地瞓,又有媽媽貼近自己的身旁可隨時拉扯,實在是一件很舒服,很有安全感的事情.

眼淺

成為母親後發現自己不獨在生活上有很大的改變,在情緒表現上也和以前有些不一樣.眼淺便是其一.自己真的眼淺了,打開報紙,看到十個月大的嬰兒被燙傷,她母親在她臨終時於她耳邊說句「寶貝好走」,我眼紅了;看到未足歲的孩兒被母親睡覺時意外壓至窒息,母親望著房中一罐罐的奶粉在傷痛,我眼紅了;看到三歲孩兒被精神病患者砍斃,父親以身擋刀,我眼紅了.最近一次,看到正生書院一個願意改過的女孩,因面對群眾的不接納而眼泛淚光,社評呼籲讀者「別讓孩子哭!」的文章,我的眼又再次紅了.

有了孩子,更深明白父母對兒女的疼惜和寄望,更體會兒女受苦所帶來切身的痛楚.「幼吾幼,以及人之幼」,珍惜自己的孩兒,盼望也能珍惜別人的孩兒,使生活能更融和.

懂得放棄

曾看過一幅圖畫,寫著「懂得放棄,才學得到真正的勝利」.放棄又如何能帶來勝利?或許真正的意思是:「懂得放手,才會有更大的得著」.人的確很容易有很多的執著,而我一直對自己的要求都是要學習堅持,不要輕言放棄.但走過人生很多的階段,發現很多時候也實在需學習去放手.想得到的成就,努力過後而不能得,便要學習放手,想建立的關係,對方不願溝通配合,也要學習放手.放手有時能讓我們釋放出空間去看得更闊更遠,更了解自己的需要.

然而最考功夫的卻是如何去平衡堅持與放手,想沒有人能給絕對的答案吧,每個人的境況也會不一樣,唯有自己窮一生的努力去不斷摸索.

掃墓

最近去了一個好友的墳前掃墓.一年前她患上抑鬱而自殺,我們幾個密友萬分傷痛.一年之後,亡友的骨灰正式上墳,我們相約一同「探望」.

一直都不大喜歡掃墓,我常覺要珍惜的是活著的人,離開之後所做的會變得沒有意思,但這次的「探望」卻令我發現原來當我仍然懷念她的時候,到她墓前見見她的照片,和她談兩句,也是療傷的進程.

走了的人不會再回來,活著的,更要珍惜眼前人,更要把握每一天好好的去活.

簡單的生活

最近朋友電郵了一些卡通圖畫給我,簡單的字句卻含有一些生活的智慧.其中一幅畫了一隻正在酣睡的小白兔,旁邊有一句說話寫著:「跌倒了… 那就睡飽再爬起來吧!」人跌倒要爬起來,是很多人用來勉勵或要求自己的說話.但我們又會否讓自己在跌倒時,有多一些空間去休息一下,抖擻精神才再出發?在眾多的生活壓力下,有時對自己好一點,讓自己輕鬆一點,想也是生活的智慧.

矛盾

個多星期前的星期六,帶仔仔去了另一間幼稚園的interview.但仔仔卻好像很不喜歡,一入去便大喊特喊,喊足全場,直至離開,非常騷擾,亦令我很心煩.雖然他發過燒,如此情緒可能是受身體未康復及藥物所影響,但我知仔仔的性情就算在健康時也會很容易一不喜歡便野蠻發惡,今次他的表現令我很失望,不是因考不到,而是因仔仔的橫蠻及沒有將他所能表現出來,回程時話了他好一會.仔仔知我不高興,回家扯著我的衫不肯放手,但又因我罵他而不開心,一聲不響的表現倔強.著他叫我也不肯,於是我要他出房不願理他,滿以為他會發脾氣找工人,不料很快他卻又走回來,仍要癡著我.我的心不禁一軟,問他想不想媽媽帶他去平台花園看瀑布,他那一剎綻放出的燦爛笑容.叫我既難忘又感動,不禁問自己,會否對一個只有歲多的孩兒太嚴苛?

育兒實在不容易,既怕對他太寵愛而流於放縱,又怕對他太嚴苛而傷了他的心靈.我實在需要不斷學習,盼能更有智慧,和仔仔一同成長.

喜歡食藥的仔仔

最近仔仔病倒了,燒了五六日,醫生也看過三次,大樽小樽的藥水如兵丁般排列著等待仔仔按時服食.很多孩兒也不喜歡食藥,通常要威迫利誘才肯就範.但仔仔卻天生異稟,竟然喜歡食藥.每次餵藥,他就會指著藥樽大叫 “Juice”… “Juice”….. 我告訴他這不是juice,是藥藥,他就重覆地叫“藥藥”…. “藥藥”….. 然後飲完一種又一種,吃過三四種藥後,他仍會指著藥樽示意要多一點,當告訴他沒有了,他便會不依的喊叫,好像虧待了他一般.十分攪笑,亦令我訝異.

不過的確為此而感恩,若非仔仔如此喜歡食藥,每次他病時要餵藥,相信也會相當頭痛呢!!

窮得只剩下錢

曾看過一篇文章,作者提到王陽明牧師(台大法律係畢業,美國德州大學公共衛生學博士,曾任醫院副院長及副教授)曾說過，人生有兩條路,生活的路和生命的路.生活的路追求衣食住行,功名富貴;生命的路追求平安喜樂,永恆的歸宿.作者表示可悲的是很多人奮鬥一生,只剩下不能帶走的錢,卻遺漏了幸福.

個人覺得,幸福與富裕不一定抵觸,不是捨棄錢財便必然能換來幸福,反之,很多人活得既有錢,又幸福.只是我相信人天生在追求物質富裕外,有著對生命另類真善美的追求,包括人倫關係的建立,道德品格的彰顯,平安喜樂的滿足.「窮得只剩下錢」是一本書的書名,既然「有錢」,又何來會「窮」?或許當我們走到人生的盡頭,發現自己除了錢外,其餘一切所重視,所盼望的均一無所有,連對未來的歸宿也了無把握時,我們會突然發覺,原來我們的生命實在很窮很沒有價值.

仔仔發高燒

個多星期前,仔仔發高燒至華氏103度,立即抱他去看醫生.之後也持續燒了五六日,又咳又流鼻水,直至看第三次醫生,醫生表示燒得太久,用了抗生素對付才退燒,因著他的病,我亦接近一星期沒覺好睡,不是半夜仔仔因呼吸困難而哭喊,吵醒了我,便是自己夜間醒來掛著他而到他房間探看,有一晚更是因他燒得太久而攬著他趕去求醫,弄至深夜才回來.

不過仔仔卻真厲害,換著是我燒到華氏103度,一定手軟腳軟沒精神,但他卻是仍然跑跑跳跳,要我帶他去街街,食「撻撻」(蛋撻),雖然人扭計多了,煩躁多了,亦受藥物影響而睡多了,但大體來說仍算精靈,仍然說話多多,要這要那.

感謝神賜下頑強的仔仔,使我在他病的日子不至太擔憂,亦讓我體會生命力的寶貴.

攬著媽媽

有時和老公仔仔去逛商場,我會被一些服裝手飾店鋪所吸引,入內觀看,而老公則帶著仔仔在外面遊逛等我.但很多時候,在很短時間內,仔仔就會衝入店鋪,雙手從背後攬著我的腿,大叫媽媽.老公每每告訴我是仔仔不願走,每次帶了他走後數秒,他定必在外面大叫媽媽,然後要走回店鋪攬著我.我被他如此纏著,當然不能看得太久,很多次都唯有抱起他匆忙離開,但每一次被他如此攬著時,心裡頭都甜絲絲的,回想起來都感到很開心很開心.

換電池

仔仔很喜歡一隻小貓公仔,長長的尾巴,按它的小肚會發出咪咪聲,仔仔喜歡得不得了,每天早上看video時都要拿著它把玩.久而久之,一天小貓不叫了 --- 電池用完了.於是仔仔拿著小貓向我示意它不叫了.我告訴他貓貓沒有電.他一聽便馬上呼喚爸爸,當時爸爸不在家,他於是一聲不響走去開我的一個櫃子….

事緣每次他的玩具沒有電,都是由爸爸幫忙換電的,而有時爸爸需要從那個櫃子中取出螺絲批才能將某些玩具拆出電池來更換.仔仔看在眼裡,亦記在心上,所以一聽到我說貓貓無電,他第一個反應便是去找爸爸,當發現爸爸不在時,便打算自己「動手」了.

我當然拉了他回來,不能用螺絲批替貓貓換電啊!!但也不禁欣賞他的記性和條理.

葡萄樹的生長

看過一篇文章,提到葡萄要長得好,原來不是要生於非常肥沃的泥土,反而若土質較差,葡萄樹的根會為能吸取更多養份而生長得更長更壯.

有點像人生,太好的環境不一定造就優秀的人才,反而可能變得嬌生慣養,弱不禁風,一點兒挫折便經受不起.生命要經過歷練才能茁壯,很多的失意不需求解釋,走過去自會看見成長與出路.

信任

仔仔很喜歡在商場周圍走,尤其在一些專為傷殘人士上落樓梯而設的斜路通道上走來走去,轉完一圈又一圈.我發現每次當他想自己轉上那通道時,總會周圍望一下我在哪裡,有時我會匿埋一角,他不見了我,總會「媽媽」「媽媽」的叫著找我.當我在藏身的地方露一露出頭來讓他看見,他知道我在了,便會展開燦爛的笑容,放心地轉上那通道,知道我會在通道的末端迎接他.

因著一直對仔仔的照顧,他自然而生會對我有著信任,知道就算短暫看不見我,媽媽仍然會在身邊,不會捨他而去.令我想起天父,未必能看見祂,觸摸祂,卻仍相信祂的同在,會在我身邊與我一同走畢人生路.

與醫生叔叔不夾

仔仔性情比較敏感,願否接近別人,很看他即場的感覺.

之前若要帶仔仔去看醫生,多帶仔仔出旺角看一位兒科醫生,因網上對他的評價不錯,而仔仔看了他三四次也相當合作,很少哭鬧.最近家的附近商場多了一位兒科醫生執業.心想實在太好了,仔仔以後要看兒科醫生就方便得多了.怎料第一次帶他去,他已哭到收不到聲,第二次去更誇張,連診所門口也不願入,入到醫生房醫生未碰他已喊到拆天,醫生也說他惡得很.令我尷尬之餘唯有叫老公先行將他抱走,我再留下和醫生細談情況.

要了解仔仔的脾性著實不易,有時實在難以理解他在抗拒什麼.唯有慢慢調節.也希望仔仔大點能膽大一些,不再如此容易驚怕.

「家傭」與「兒女」

日前靈修看過一篇小品文章,講述浪子回頭的故事,提到那大兒子覺得自己付出很多努力但不獲父親欣賞,因而心生埋怨,嫉妒他那沒有做過什麼而得到父親賞賜接納的弟弟.文章提到大兒子的問題在於他視自己為父親的「家傭」多於是「兒女」,所以他認為他為父親付出的勞力應換取酬勞,反之弟弟揮霍則應一無所有.但他沒想到父親根本從未計較兒女所付出的,因著父子的關係,父親所有都願意給予兒子們.

我們會否也如此看待和天父的關係?以為努力事奉祂,參與教會活動,循規蹈矩,便理應得到天父的賞賜,至少也應蒙保守不遭遇危難吧?!卻不知道天父盼望和我們建立的是關係而不是交易,我們既為祂的兒女,祂自會為我們安排最好,非我們所能掌握.盼望我們為天父而做的,也是出於對這份關係的回應,因著祂的愛,享受祂的同在,樂於回應祂的心意,做祂所喜悅的事.

怕選擇

我是一個很不喜歡作出選擇的人,尤其面對一些沒有錯對,兩者自己也想得的選擇,很多時我都會猶豫不決,思前想後,很怕選錯了一樣不是自己最想得的,到頭來會後悔.若是一些關乎自己生命方向或重大決定的選擇,那就更會誠惶誠恐,生怕作了一個自己承擔不了的決定.於是每每面對很重要的選擇取向時,我心裡都會想不如沒得揀吧,當路只得一條時,如何辛苦也得走下去,但當有得揀,反而會不敢去揀,常常原地踏步.

因著自己欠缺安全感,所以亦沒有什麼冒險精神,寧求安定卻不敢轉變,如此性格,很多時會錯失經歷成長的機會.曾聽過如此的說話：「若你不願意離開海岸線,你永遠都不會經歷到大海的浩瀚.」這對我來說是一個提醒.

搵笨 interview

上個星期六,帶仔仔去了一間幼兒園的interview.他的表現很好啊,要做的事全做到,又能集中精神乖乖的聽故事,很欣慰,不過後來才知這是一個搵笨 interview. 學校其實已完成收生的程序,面見我們這些「細仔」(仔仔9月出生,需要學校在8月開學後插班,在同年出生的小朋友中他屬「細仔」)只是為若有學生之後臨時退學作後補,當然是機會渺茫啦,但就可以收我們每位數十元的手續費,都幾「掠水」架.不過不打緊,看見仔仔這半年來的進步,巳夠賞心樂事,何等大的恩典,看著一個自己如珠如寶的生命不斷成長,很幸福

生命導遊

曾看過一篇生活小品,作者被她的小女兒質問為何要先生姐姐而後生她.作者為之語結,心想這是天父的決定啊!!連生男生女也不是她所能決定,何況是出場次序?天父只是接了客仔,交給她辦一個生命旅行團,著她管食管住管照顧吧了.

看著作者如此的形容,也覺這比喻頗有意思.想天父將仔仔的生命交託給我,也是要我協助他進行一趟生命旅程,我不是擁有他的生命以至我可以在他身上任意妄為,要求回報,我卻是要幫助他走過生命的道路,將我所經驗好的壞的介紹給他知道,將我認為值得到的「景點」帶他去欣賞,保護他免受不必要的傷害,給予他足夠的自由空間去探索認識,選擇所想要的節目行程, 我未必能陪伴他走畢全程,但卻至少能助他起步以至走得穩.希望他的生命旅程豐富充實,去罷滿載而歸,最後能告訴天父:「這個旅程真是棒極了!!」

寂寞與比較

很多人問我會否生第二個孩子,我多會答暫時未有打算,畢竟人大了,身體亦不太好,怕支撐不了多一個孩子.對此回答,人多會給我這反應:只有一個孩子,他會很寂寞啊!

曾看過一本書描述獨生兒,裡面提到很多人會覺得獨生兒是寂寞的,對他的成長會有負面的影響,但其實獨生兒也有著他得天獨厚的地方,不用活在比較的陰影下,便是其中之一.父母就算多麼大公無私,總難免將他們的兒女彼此比較.孩子或多或少都會受一同成長的兄弟姊妹所影響.書中提到獨生兒卻能有更多的空間和自由去發展真正的自己.

其實人的出生已非自己所能選擇,同樣能否有合意的兄弟姊妹又豈能有所強求?我如何能肯定我的孩子有弟妹一定會較沒有的好?盼望我的孩子不管有弟妹與否,也能愛自己的生命,活得充實.

在意

仔仔很調皮,有時明知你想他做的東西,他會故意不做,不想他做的,他偏偏去做.叫人便是一個好例子,每次著他叫我,他總是「橙」,「提」(提子),「包」(麵包)、「ple 」(apple)等亂叫一通(大多與食物有關),再不便是猛叫「爸爸」、「姐姐」而「媽」字絕不出口,很多次都被他氣死.雖然明知歲半的仔仔在氣弄自己,大可以走開不理會他了事,但心中總是在意,很想他叫一聲「媽媽」.可能仔仔摸清了媽媽這弱點,每次都要弄到媽媽心痕難癢才安樂.

失去自我

最近被朋友說我的生活失去自我,將所有的時間都給了工作,仔仔,家庭和教會,好像沒有空間去做自己喜愛的事情.又說將來仔仔長大後,我可能會感到很空虛. 到底我是不是失去很多自我的空間呢?某個程度上是的.我已經很久沒有去看電影,約朋友行街食飯煲電話粥.也覺每天的生活很匆忙,有時趕急得有著壓力.感到實在疲乏.

但我是否失去了自我呢?我卻不甚同意.我想這只是取捨的問題.當時間資源有限,自然需要放棄做一些事情,只要是樂在其中,又何妨作出如此的選擇?

老得太快聰明遲

最近收到老朋友電郵來的一篇文章,題目是：「我們都老得太快卻聰明得太遲」,內容是提醒我們要把握光陰,活在當下,對想做的事,想要善待的人,儘快採取行動,免得老來才發現想做的事情已沒有力氣去做,去善待的人已沒有機會去相見.

我較少會介意自己的理想不能達成,我覺得人生在世,總有限制,很多人都不會願望成真.甚至三餐一宿,家人團聚,對不少人來說已是最幸福的事情.不過,我的確會遺憾於沒有及時去善待報答一些曾彼此珍惜,看重的人.成長的日子,遇過不少知心好友,但隨著一個一個階段的過去,自己實在沒有努力地去維繫她們,活到今天,發現自己失去了很多真摯好友,有的是因誤會而疏遠,有的是因環境變化而彼此淡忘,有的甚至已離開人世,回想起她們,心總有著難奈,卻又知道一切不能回頭.

珍惜眼前人,耳熟能詳卻又不容易切實做到的說話.

母親節

自己當了母親後,對母親節不期然感受深了.一直知道為人父母甚操勞,亦感激父母養育的大恩,只是經歷了十月懷胎,生養教育仔仔的日子,對為人父母的心思,又多一重的體會.成長中,與父母的關係,或多或少都會有喜與怒,埋怨他們的限制,介意於他們的不足.然而,長大了,作人母親了,更感受到承擔家庭責任著實不易.當中經歷的困惑,惶恐,掛心和無奈,豐富了我的生命,也增加了我對父母的體諒.

這年母親節,代仔仔買了一束小花給我的母親及老公的母親,氹氹老人家,問仔仔會否買花給媽媽,他答非所問的對我說「巴」(他很喜歡巴士).其實對歲半的仔仔問這問題,「睬我都傻」啦! 如何聽得明?只要他開心健康成長,已是給我最好的禮物.

豬仔流感

因著豬流感爆發,於工作上突然要負責每天預備一份有關世界各地防治豬流感措施的新聞撮要.於是我每天早上八時多便要回到辦公室對住個電腦收新聞電郵,電郵如雪片般飄來,而我就分秒必爭地寫,都幾大壓力,開初幾天,做到又頭痛又眼痛. 好采最近有關豬流感的新聞似乎緩和了,才多一些空間透透氣.

想這豬流感實在累得人多了,世界不同地區,背景,階層的人士,或多或少都受到牽連. 仔仔是豬年出世的,我和老公常叫他「豬仔」,這段時間我們回到家,都不時對他說：「你的豬仔流感真係厲害啊」!!

放假

五月初的一個星期二,我取了一天的假期,發現原來多一天的空閒,可以做多很多東西.早上去了銀行,平日的早上銀行的櫃位不太多人,很快便可完成交易.我亦在家中將積壓已久的信件,銀行/信用卡月結單等清理妥當.中午帶仔仔入屯門找老公吃午飯;下午到醫院探望做過小手術的朋友,再去為自己配一副眼鏡,再去為朋友買生日禮品,回家後仍有時間陪仔仔看書,晚上則返學.嘩!發現自己一日之間輕輕鬆鬆地做了很多東西,很開心.

所謂「偷得浮生半日閒」,間中能有如此空間的確是賞心樂事,只是都市人生活實在太忙碌了,要如此請假,也著實不容易.一但回復上班的生活,又會覺不夠時間陪仔仔,更不用說做其他悠閒的事情.

人夾人緣

出來工作多年,也不得不接受人夾人緣這種現象.明明對人一點惡意也沒有,但卻會招來別人的敵對,心中很不是味兒,不禁會問,到底我是否做錯了什麼?

人與人之間的相處有時實在很難捉摸,不被人喜歡,可以有很多的原因,可能是你做了一些令人討厭的行為;亦有可能是別人嫉妒你所擁有的東西;有時甚至可以是沒有原因,只是別人覺得和你不夾,相處得沒趣吧了.想到這裡,便想實在需要提醒自己了,反省過後,若覺自己沒有問題,便要學懂放開心懷,畢竟我們不能控制別人喜歡我們與否的啊!介意太多,很辛苦呢!!

賣口乖

一天我打算帶仔仔出街,和仔仔穿鞋仔時他頑皮地將鞋子擺放在椅子上,我阻止後他再做一次,於是我再厲聲阻止,他不服氣的將鞋子掟在地上,我一手將他抱入網床,困他在那兒不帶他出外,初時想他定會大哭大鬧,但沒有,他竟然好像知錯般很安靜很乖地留在網床中玩耍.我困了他十多分鐘,然後才過去教訓他,著他不要再犯,他見我過來,不等我說完便即刻說「知」、「知」、「得」、「得」,然後將開雙手要我抱,見著歲半的仔仔如此賣口乖,不禁莞爾,也只好抱他出來,帶他出街去也.

對峙

仔仔是一個很硬頸很野蠻的小朋友,扭計起來也不易應付.一天晚上,仔仔不願意收恰”LEGO”膠粒,還貪玩地把膠粒亂掟,老公為教訓他,將他的一盒LEGO沒收,不讓他玩.

第二天早上,仔仔顯得相當不高興,不斷的扭計,又扭飲奶奶,又扭玩巴士,又扭食麵飽,我板起臉色叫他過來我處,他便匿去工人身後,我著工人不要理會他,他便在廳裡跺腳發脾氣,死也不肯過來.我不理他,任他哭,其間我三番四次叫他過來, 硬頸的他雖然哭到很赲,就是不肯.

對峙了接近半個小時,我便著他叫我,他叫了一聲「媽」,我於是摟著他,問他錫不錫媽媽,若是平時我問他這問題,他很快便會答我「錫」,但那一次他只是不斷的吮手指,不肯回答,我於是在他耳邊說媽媽很錫他.不知為何,那一刻我忽然想起很多我照顧疼惜他的片段,淚水也流了下來.我跟著再問他一次「錫不錫媽媽」,他竟然即刻答我「錫」.之後的兩天,仔仔明顯乖了,沒有再扭計,希望他懂事吧.

不開心媽媽出夜街

作為working mother,很多時候都會覺自己不夠時間陪仔仔,而仔仔似乎也已習慣媽媽在平日需要工作,早上陪他一會後便要出門口,到黃昏才會回來.

但有時我因工作關係,需要在週末上班時,仔仔會顯得不甚高興.記得一個星期六的晚上,我要夜出機場接客,於是我安排早些餵仔仔奶奶,原本希望他早些上床睡覺,我便可以出外,不料那夜他卻精神得很,不肯睡覺,要在廳中玩耍,我唯有將他交給工人,換衫出外,臨出門口的一刻,我對他說「拜拜」,若在平時上班,仔仔多會揮手與我作別,但那一晚,他只是低著頭玩弄一輛他已玩過很多很多次的玩具火車,不發一言,也不給我任何的反應.我知仔仔不開心了,於是我蹲下來,望著他輕喚他的名字,說媽媽要上班了,你和媽媽說「拜拜」好嗎?過了一會,他才抬起頭來,揮一揮手.

面對仔仔,有時真的會感到內疚,我對他的照顧和關心,實在做得很不足夠!!

軟硬兼施

仔仔愈來愈頑皮,很多時候更是明知故犯,要測試大人的底線.兩個多星期前的一個週末,我和老公預備帶仔仔出外遊遊逛,看見他 “LEGO” 散滿一地,我們示意要他收恰,然後去「街街」他慢條斯理的愛理不理,收恰一兩件又左顧右盼,我和老公站在門口等了他一會,再叫一次,他仍是笑笑的弄東弄西,於是我們走出門口關門.雖然是關門,我們並沒有真的離開.一關門,我們便聽到仔仔大哭,也聽到一些收恰“LEGO”的聲音,於是我們等了數秒,再開門看看他的情況,他見我們回來,快快的收恰,跟我們離開.

面對仔仔,有時真的要軟硬兼施,我們固然不想打打罵罵,但如何能處理得火喉足夠,恰到好處,很需要慢慢熬出一份智慧來.可能下一次,我們真的要狠下心腸,離開一次,讓仔仔經歷一下錯失機會的後果.

食「撻撻」

仔仔很愛食東西,尤其飽點,很多時侯,我和老公下班後,在家吃過晚飯,便會帶仔仔出街遊逛,有時到會所,有時去商場.如果到商場,我們多會帶仔仔去食蛋撻.

仔仔當然十分喜愛這節目,一到商場便會叫「撻撻」,然後走去餅舖,老公於是會買一個蛋撻給我和仔仔兩個分,仔仔也很熟行,一見爸爸買完蛋撻便急速拉我去平時我們食蛋撻的角落,大叫一聲,然後講「要」(我教他如果要食,要先講「要」),跟著便搶著和我分食蛋撻,每次食罷他都會被蛋漿餅屑沾滿一嘴,猶如一隻污糟的小貓.之後仔仔還會很有條理地示意爸爸去將裝蛋撻的膠袋放在垃圾箱內,令人啼笑皆非.而我每次想起這些片段,總有著會心的微笑.

遵守承諾

星期一至星期五的早上,我每朝上班前都會和仔仔看一套video,然後我給他食一粒糖糖(其實是維他命C),然後我會上班,而仔仔則食noodle (仔仔愛叫noodle做 “dle dle”)做早餐.仔仔亦相當習慣這個安排,很喜歡這三個節目.

一個星期六的早上,我因不用上班,便帶了仔仔落街買早餐, 回家時仔仔到了平台花園便流連著不想回家,我於是對他說:「回家有dle dle食啊,我們回家吧. 」仔仔聽罷馬上跟我回家,一入到門口便大叫 dle…. dle…. 但那時noodle並未煮好,我於是提議不如我們先看video 吧,心想他也習慣了先看video後食noodle的,應該沒有問題,但他竟然推開video的光碟,在廚房門口哭起來,不斷的叫 dle… dle … 這是他第一次不願看video,他的眼神好像告訴我:「媽媽說我回家會有 dle dle 食的,為何現在沒有?」我很不安,馬上對他說:「現在dle dle 未煮好啊,媽媽讓你先食糖糖,然後看video,再食dle dle 好不好?」可能有糖糖食吧,仔仔終於肯了.

這次經歷令我切實上了一課,仔仔縱然年紀小,但他對大人的說話會很上心,我並沒有欺騙他,(在我的想法裡,仔仔回家的確會有noodle食,只是不是即時吧了.)但對仔仔來說,媽媽的承諾應是直接的,不應有任何附加的條件(要再等一會).的確,守承諾是很重要的美德,我也盼望仔仔將來會成為一個守信用的人,今後我更需小心地去為他去豎立榜樣,使這原則能更深化在他的心裡.

獨個兒看巴士

一天仔仔因自己不能一次拿數件玩具而發脾氣,將現具,鞋子,杯子亂擲於地上,我厲聲阻止,老公也示意要他收恰.仔仔知道爸爸媽媽不高興,但又不願意一下子聽話,一個人走開了,我很生氣,沒有理他,而老公則在背後跟著他.後來仔仔回來,在我們多次的催迫下,他才肯將所有他擲的收恰原位.我於是話了他數句.

事後老公告訴我,仔仔自己走開那一刻,去了自己的房間一個人看巴士(平時他很喜歡在窗前看巴士,大叫「巴」),可能仔仔想冷靜一下,在失意時選了去做一些自己喜歡的事情.他的行動令我不禁反省,自己當刻是否只將焦點集中在他不當的行為上,而沒有去照顧他沮喪的感受?仔仔很多時當做不到自己想做的事情時,都會因沮喪而發脾氣,若他的行為不太過份,我多會即時去安慰他,協助他一同去做好他想做的事,但今次我因太惱怒他擲東西了,只是喝止他,卻不願去理會他,甚至於完全不想在意他那一刻去做了什麼.

我實在需要培養自己更細膩的心,以對仔仔有更適切的照顧.

為孩子立界線

曾看過一本書「為孩子立界線」,書中建議父母以事情的因果來為孩子設立一些界限,培養孩子承擔後果的責任感.例如告訴孩子若不依時完成某樣家務,便不能出外,然後由他自己去決定完成那工作與否,並承擔選擇過後的結果;而非只一味強迫催促孩子去完成工作.

於是我學習如此去培養仔仔.在仔仔一歲時,我開始教導他要一早一晚刷牙,但有時仔仔並不喜歡,記得有一次,我將牙刷遞給他,他發脾氣地將它撥開.然後發脾氣哭起來,我沒有罵他,也沒有迫他,我只是對他說:「你是否真的不願刷牙了?如果你不刷,那麼你便不能吃noodle(他的早餐),不能吃糖糖了,牙齒不乾淨不能吃東西啊!你是否真的不刷?」說了幾次,他才很勉強地拿起牙刷,讓我幫他刷牙.

的確,孩子需學習去承擔後果,因我們的生活便是眾多因果的循環 --- 若我們讀不好書,我們難以找好的工作;若我們面試遲到,別人不會取錄我們;若我們以惡待人,我們不會有好的朋友.很多時候,我們需要為我們的行為負責,而不能只怪自己被虧待.盼望仔仔日後也能慢慢培養這份承擔後果的責任感.

錯認

仔仔開始懂得講愈來愈多動物的名稱, “cat”, “dog”, “fish”, “bear bear”, “pig”, “兔兔”, “雞雞”等等,他都能指並說出來,但有時也會表現得很混亂.有一次我和老公帶他去超級市場,我們拿起一些罐頭上的動物圖片問他是什麼,當我們指著一條魚問他時,他想也不想便說 “dog”, 我和老公笑到前仆後繼,而仔仔則一片茫然.

認錯動物也不要緊,更攪笑的是一天我帶仔仔出外,在升降機裡仔仔不斷對另一個陌生男子叫「爸爸」,那男子笑了,而我則尷尬地不斷向仔仔強調這個不是「爸爸」.

仔仔在孩提時很易會發生這些笑話,因他正在努力吸收的階段,自然要從錯誤中學習,而這些過程,對我和老公來說,會是愉快的回憶.

經歷與回應

最近聽了一堂很有意思的講道,講員提到信仰重要的不是屬靈的經歷,卻是生命的回應.的確,我們很多時候都會看重我們經歷神的感受,追求一種安全,被愛的感覺,亦傾向以此來引證神的同在.無疑,當我們與神保持良好的關係時,我們很多時候都會有著被神照顧保守我們的安全感,與祂的感覺是溫馨的.但我們有否想過,若一天我們突然失去這份溫暖的感覺時,我們仍否堅持我們以神為主的生命信念?

三年前我便是陷入如此的光景,原本苛護照顧保守我的神,突然變了離我很遠很遠,對我很苛刻很陌生的神,我極度恐懼和無助,甚至不願再去接近這位曾是我生命靠依的天父.然而在絕望中,神提醒我的是祂依然同在,不管我的環境如何,心境如何,祂與我同在是事實而非感覺,我要學習的是如何在困難的環境心境下仍然堅持去認定祂是我生命的主,困惑中不是去否定祂,而是去尋求認識祂更多.

正如講員所說,重要的是生命的回應,當我們願意以生命回應我們的神,我們必能體會我們的日子如何,力量也必如何.

第一個詞語

2009年4月16日,仔仔終於吐出他第一個的詞語 --- 「瀑布」.那天老公帶了他去看屋苑平台花園裡的一個小瀑布,他很開心很開心,不斷繞著那小瀑布走了一圈又一圈,老公對他說了數次:「這是瀑布.」他每聽一次「瀑布」,都笑得很燦爛.之後他在平台花園中,便不斷的對我們說「瀑布」…「瀑布」….想要我們再帶他去看瀑布.

很簡單的一個詞語,但從仔仔的口中吐出,卻令我和老公異常的興奮,還記得第一次聽見仔仔叫我「媽」,那種甜到入心的感覺,真是難忘.

太初有 “noodle”

仔仔很喜歡食noodle, 但他有限的詞彙令他只能發一個單音, 於是他常對我們說 “dle”… “dle”…,表示他想食noodle. 一次的主日的崇拜,台上的講員問聽眾:「約翰福音記載太初有什麼？」仔仔那時剛巧吐出一個 “dle”字,身旁的老公笑到傻.旁人可能覺得仔仔答對了(太初有「道」),但其實仔仔可能只是想答：「太初有“noodle”」.

享受假期

每當遇有公眾假期,我和老公都會計劃帶著仔仔周圍去,我們試過在幾天內去馬灣公園,志蓮靜苑,逛葵芳,黃埔的大型商場,也去探望仔仔的太婆及公公婆婆,總之我們會盡量在每一天的假期安排節目.

回想未有仔仔時,和老公結婚六七年,週末假日多是各自各精彩,大家都是成年人,彼此不用有太多的照顧,最多是各自忙碌過後,一同到家附近吃一頓飯吧了.自從有了仔仔,反而多了預留時間去溝通相處,更有心思去想如何共聚天倫;有時就算工作很忙,放工後我們都會用少少的時間,帶仔仔到樓下的平台花園散散步,玩玩滑梯,享受共處一刻的歡愉.

仔仔的出生,使我和老公的距離更近,亦使我和老公更有興致去發掘在我們身旁的事物,因我們想仔仔經歷更多,自然我們亦需參與和他一同經歷更多.

快馬收恰

我和老公要求仔仔每次在玩完後要將自己的玩具收恰妥當才可做其他事情,有時他想躲懶不收恰,我們便會纏著他,要他收恰完才讓他到別處玩,有時如此的糾纏也會用上半個小時.

但有一種情況仔仔是會非常有效率地收恰妥當的,便是在食東西之前,每次我們對他說:「快些 “tidy up” 然後食飯」,他便會猶如風車般迅速地將地上所有的玩具收恰好,然後走去洗手間要洗手,跟著要攀上椅子等食飯,看著如此嗜食的仔仔,真是覺得很可愛.

完美主義

仔仔是一個有條理的人,有時有條理得有點完美主義.每次我們要他將用完的物品放回,他會執著要將那些物品非要擺回原位不可,且要放得四四正正,疊得整整齊齊.更有趣的是每次在playgroup中要他將玩完的玩具,如波波,搖鈴,畫版拿出去放回時,仔仔不但會將自己所用的放好,放完後還會留在那兒觀察,當看到其他的孩子沒有將物品放得妥當時,他會加以整理.於是每次他都留在外面遲遲不肯返回,要我和老公將他拉回來.

仔仔的表現令我覺得他會是一個有原則的人,這未嘗不是一件好事,只怕他太執著於細節,有時會變得頑固,反而少了一份靈活和變通.

驚恐的仔仔

仔仔似乎天生缺乏安全感,很多時候帶他去到一個陌生的地方,他都會表現驚恐,嚎啕大哭.最近帶他去探老公的婆婆,即是仔仔的太婆,仔仔未入電梯大堂已大哭起來,死命要逃走,硬抱著仔仔上了太婆家,他喊到連抱也不讓我抱,匿入廚房竭斯底里地哭,好像見到怪獸一般,連我也嚇了一跳.後來不斷的安撫,他才冷靜下來.但很得意,一但他安靜了下來,適應得到新的環境,他又會表現得相當的調皮可愛,前後判若兩人.

我也是一個很缺乏安全感的人,幼時的我很多時候都活在恐懼中,天父的保守安慰,是我生命中最大的支持和保障.既然仔仔天性較為敏感,唯有於後天給予他更多的肯定和支持,盼望他長大後也能在天父裡找到最穩妥的保障.

手指水

仔仔自小很喜歡吮手指,尤其當我抱他入懷的時候.一直很想將他這壞習慣戒掉,但有些人告訴我吮手指是嬰兒對安全感的訴求,是自然的反應,於是我在他一歲前便不願迫得他太緊.但今天的仔仔已歲半有多,仍然不斷吮手指,我和老公也覺是時候想想辦法了.於是我們便嘗試用「手指水」,將一種很苦但無害的液體搽在仔仔的手指上,使他不願再吸吮.

第一次用的時候,真的有點效,仔仔一吮,然後苦到咳,跟著便少了吮,但有時心癮大,又會再吮,然後又再咳,望著他如此模樣,相當攪笑.希望仔仔不會最終「克服」這苦的感覺,肆無忌憚地繼續吮吧.

人很多時候便是如此,建立了的習慣,要改變會很困難,所以實在要多留意自己,不要讓壞習慣有被建立的機會,面對仔仔,更要在他年少時便建立他養成好的習慣,使他終身受用.

失眠

曾經歷一段頗長時間的早醒型失眠,維持了接近三年,差不多每朝清早四五時,甚至更早便會醒來,然後再不能入睡,試過很多的方法也沒有效用,精神很差,心很沮喪.但這幾個月,情況竟然明顯地改善了,幾乎每朝都能睡到早上六時,精神爽利,真的很開心,很感恩.

有些東西,當你長時間擁有它時,很易會忽略了它的寶貴,到失去了,才感到是如此的重要,今天切實的感受到,原來能一覺睡到天亮,是一件很幸福很幸福的事情.

健康是生命很重要的財富,這很多人都會懂得說,但要做到真正對自己身體好好顧惜,卻是不容易,人很易為著各方面的追求而放下對身體的保養 --- 可以為個人興趣而通宵達旦,可以為積極工作而廢寢忘食,可以為發洩情緒而苦待自己.到身體響起警號時,才會感以前自己所做的,可能並不值得.

教仔仔講「要」

仔仔非常饞嘴,面對食物很多時會很心急地尖叫. 我一直很不喜歡小孩子尖叫,在仔仔未懂說話之前,尖叫是他有限的一種表達,但當他開始懂得說話,我則希望他以說話,而非尖叫去表達他的意思.

於是我教他如果想食,便對我講「要」,初時很是失敗,仔仔總是先尖叫一聲,然後我問他：「媽媽要你說什麼呀?」他才發一個「要」字.跟著又再尖叫一聲.過得百數次的循環,我開始可以用眼神而非言語來提醒他:每次他因想食而尖叫,我定睛望著他,他便會說「要」.一個星期前,發覺他又進步了,用眼神提了數次後,他已能只說「要」而不再尖叫.希望他不會很快便打回原型吧.

教導仔仔,不但需要方法,更需要耐性,真的是長路漫漫.

扭計

仔仔有時會十分扭計,早上飲完奶奶後,會扭計不肯換尿片,要不斷的呵呵氹氹.

有一天,他如是的扭計不肯換尿片,我告訴他換完尿片後他有很多有趣的東西要做,例如飲水水,和媽媽一同處理奶奶(他很喜歡和我一同將我泵出來的奶奶處理入袋),和媽媽一同看video等等,但如果他繼續扭計,那麼媽媽時間不夠,便什麼也做不成了.仔仔聽罷竟然收了聲,很快地讓我替他換了尿片.

有時想,人就算大了,也會常把時間浪費在一些不值得的活動上,以至不夠時間去完成一些更有意義的活動.又或將很多寶貴的光陰放在負面的情緒上(惱怒,憎恨,嫉妒,憂慮),以使自己大部分的人生都活得不快樂.盼望我們能珍惜光陰,活得開心,不要和自己過不去.

呷醋

歲半的仔仔也會呷醋,每天早上,我都會摟著他坐在梳化上看video.有一天,我開了電視,看見他還沒有走來我處,我便坐在梳化上,並將一隻牛牛公仔摟在懷裡,他一看見,馬上走過來,一手將牛牛公仔拉走掉在地上,然後張開雙手要我抱他上膝頭.記得還有一次我抱著三隻公仔去找他,他一見到,馬上將我懷裡的公仔一隻又一隻的拉走,然後撲進我的懷裡.仔仔的呷醋,實在十分可愛.

先苦後甜

有些餸菜,是仔仔不喜歡食的,但也想他學習去食,希望養成他不偏食的習慣.前幾天的晚上,我讓仔仔食苦瓜,他一入口便緊鎖著眉頭,要用手將口中的苦瓜取出.然後便不願意再食.我於是將苦瓜混入飯中,告訴他不好食也要食的,但媽媽答應他,食完飯後媽媽會給他食他最喜愛的橙橙.仔仔聽後真的肯食了,雖然仍是食得半推半就,但始終願意將大部分的飯餸食完.而我亦遵守我的承諾,馬上切橙給他食.

人生很多時候也是如此,因遙望有美好的結果,所以願意在此一刻付上努力,因知道會苦盡甘來,所以不怕面對困難的過程.盼望仔仔也能有著一份堅忍,願意為將來的目標而學習在過程中擺上努力.

叫「爸爸」

仔仔已懂發很多音,「爸」,「媽」, 「爺」,「公」,「婆」,「姐」,「哥」,「姑」, 「車」,「波」,「水」,「乖」,「得」,「知」等等,全都難不到他.而我和老公則覺得,仔仔似乎很喜歡叫「爸爸」,每次當我抱著仔仔,他總會望著我,然後說「爸爸」,好像很想知道爸爸在哪兒.

父子能建立親密的關係,是很重要的事情,因父親將來是仔仔學效的一個很重要的榜樣.盼望仔仔不但喜歡叫「爸爸」,也會喜歡學「爸爸」,做一個願意親近天父,對人對事都真誠負責的人.

規律

自從有了仔仔以後,我的生活變得相當規律,因仔仔要早睡早起,為了配合在他早上六時起床能餵他奶奶,我和老公也需要很早便睡覺.以前我們晚上可能有很多活動,約會,又或慣了晚上在家弄東弄西,不到晚上十一時半不會就寢.但現在為著仔仔的緣故,年多以來我們將晚上的活動推得就推,十時多便上床睡覺,猶如回到自己孩提時代.

對很多人來說,這可能是犧牲,但對我和老公來說,這卻是得著,要孩子活得規律健康,作為父母的先要自己做得到.很多時候我們都覺得仔仔的出生像是令我們重新學習去活一次,從基本的去培養,盼望的是能與仔仔一同成長.

仔仔學英文

每天早上,我都會在上班前和仔仔看一套約二十分鐘的英文的video,他亦已視為一個習慣,依時依候便會拉著我去開電視.久而久之,發覺他真是學曉了一些英文字,雖然未必識讀出來,但已能用身體動作去表達,看著他邊看著電視邊做動作,自己也樂在其中.

我常覺得,人需要有好奇心,才能享受成長的過程.唯有對新的事物由衷的喜歡去探個究竟,才會願意用一生的時間去不斷地學習,不斷嘗試.仔仔年紀尚小,實在不願意在此階段便迫他學這學那,我盼望的只是培養他接觸新事物的興趣,盼望他能成為一個願意活到老,學到老的人.

名字

仔仔已識說自己名字中的最後一個字.每次問他叫什麼名字, 他會清楚的告訴你,問他這個名字是誰替他改的,他會說「媽」,問他「錫」不「錫」媽媽,他會好快的答「錫」. 每次問他這三條問題,他的回答都令我甜到入心.

中國人很多時對名字十分重視,對兒女起的名字常帶有對他們的寄望,曾聽說一些水上人家會將頭生的女兒起名叫「帶娣」,寄望她能帶來弟弟,使家庭能得兒子.亦聽過有人將他的兒子起名叫「銘傑」,寄望他有金有名又傑出. 仔仔的名字是我為他改的,在懷有他初期已為他改定了,寄望他能彰顯天父的作為,有著天父所塑造的生命.

傷口

最近生了一個良性的脂肪瘤,發炎含膿,醫生表示需要放膿,於是在腫瘤上割了一刀,放膿後皮膚下有著一個未癒合的窿,每天洗傷口時醫生都要將消毒棉花深入那窿內洗刷,我則痛至眼淚直流.傷口表面並不甚疼痛,實在不願如此去觸動它,但醫生卻表示若不如此徹底地洗刷,深入的傷口不能健康地癒合,反會招至再次的發炎.

不禁想,心靈上一些傷口可能也是如此,不能只靠表面的忘記去將它解決,有時候可能真的要徹底地面對,才能真正的痊癒.然而我相信無論多深多大的創傷,天父也必然能醫治.

仔仔咬我

仔仔是一個脾氣很倔強的孩子,不喜歡的東西,抗拒得相當堅持.個多星期前,我帶他去買一對新鞋子,他相當抗拒,嚎啕大哭,一售貨員見此情況,給了他一粒糖,於是我拿著糖去餵他,也不知他有心抑或無意,他竟然很大力地咬噬我的手指,我大聲叫痛,他也不放口,我硬將手指拔出來,指甲也幾乎被他咬裂.那時我真的氣得很,一方面覺得仔仔真的太野蠻,另一方面亦難過於仔仔竟然如此對待一直疼愛著他的媽媽.

當我責備仔仔的行為時,他似乎也知自己令媽媽生氣,大哭著要我抱,直至我肯抱他才不再哭.亦因為他知道我真的生氣了,所以亦沒有再扭計不願穿新鞋子.

被一個自己心愛的兒子傷害,那種感覺十分難受.但這可能只是一個開始.我相信在未來陪伴孩子成長的漫長歲月,孩子仍會有傷害自己的時刻.我需要作好準備,迎接挑戰,努力在天父心意下把孩子帶大.

禮儀師

因著日本電影《禮儀師之奏鳴曲》登上奧斯卡得獎名單,有報章訪問了一位在香港任殮葬禮儀師的女士,她道出入行的原因及當中的感受點滴.她盼望能把遺體的妝容展現出靈堂照原貌, 使離世者能有尊嚴地跟家人作最後道別.很深刻她說到:「生命很脆弱,同時亦很可貴.」

真的,生命很脆弱,同時亦很可貴.正因為生命脆弱,所以更顯得可貴.因此對別人的生命,我們需要尊重,對自己的生命,我們也需要珍惜.受訪女士提到近年她接觸的遺體,愈來愈多是因自殺或受家庭暴力所害,令人歎息.

我們無從對自己的出生作出選擇,但既有幸能來到人世間,盼我們好好的活,展現出生活的豐富可貴.

需要安全感

我一直安排仔仔睡在自己的床仔,和工人同在另一房間,希望能訓練他獨自睡覺.但遇有仔仔生病時,不知是因呼吸不順暢抑或發惡夢,他多會睡到半夜醒來,哭著要工人抱,然後再不肯落床仔.於是我便會走過去將他抱入自己房間,摟著他和他一起睡.很有趣,每次當仔仔睡到大床上和我們一起,他多會少了哭鬧,並很快便熟睡.或許仔仔在身體不舒服時,份外需要父母給予他的安全感,喜歡被媽媽摟著去入睡的感覺.

其實就算在平時,好動不停的仔仔每當見我回家,總愛用一些時間靜靜地讓我摟著,好像很享受在我懷中的感覺.不禁令我想起和天父的相處,很多時我也會想靜靜地在祂懷中,什麼煩擾的事也不去想,只靜靜地享受被祂摟著的安全感覺.

仔仔愛選擇

仔仔很喜歡有得選擇,將兩樣食物擺在他面前,他會很開心地指下這一樣,然後又指下另一樣,好像吃自助餐般輪流地吃一回這樣又吃一回那樣.將兩,三件衣服放在他眼前要他選,他會很快地指著一件他較喜歡的,然後讓你幫他穿上.

人喜愛選擇,我們的天父也賜我們有自由意志去選擇,這是出於祂的愛.希望我們也能善用這份自由意志,去做祂所喜悅的事.

我要感恩

收到同事的一個電郵,裡面連圖畫的有著以下的一些說話 –

「一大早被響起的鬧鐘吵醒,那表示我還活著;
有巨額的電費帳單,因為那表示我冷氣吹的很爽;
能找到最遠的那個停車位,因為那表示我還能走路,且還有幸能有輛車;
一天結束時的疲勞和肌肉酸痛,因為那表示我有拚命工作的能力;
有各種對政府不滿的抱怨,因為那表示我們有言論自由;
我繳稅,因為那表示我有工作;
有一堆衣服要洗熨,因為那表示我有衣服穿;
教堂禮拜時我身後五音不全的女士,因為那表示我還聽的到;
有待修整的草地,待清理的窗戶,和待修理的排水溝,那表示我有個家;
衣服愈來愈緊,那表示我吃的很好;
有陰影陪伴我的勞動,那表示我在明亮的陽光下.」

讓我們能好好細味今天我們所擁有的幸福,並由衷地說一句:「我要感恩.」

「那是什麼?」

最近看到一套短片,一個年老的父親和一個青年兒子一同坐在園子裡,父親問兒子:「那是什麼?」兒子答:「是一隻麻雀.」父親第二次問兒子: 「那是什麼?」兒子有點不耐煩地再答:「是一隻麻雀.」父親第三次再問兒子: 「那是什麼?」兒子大發脾氣,對父親說:「我已告訴你是一隻麻雀,你為什麼在找我的麻煩?」父親一言不發地走開了,回來時將一本日記擺在兒子的手中,著他讀出其中的一段,裡面寫著:「今天我那個剛滿三歲的小兒子在園子裡問了我二十一次『那是什麼?』,我回答了他二十一次「那是一隻麻雀.」他每問一次我都擁抱他一下,一次又一次,我對這個天真的孩子充滿愛,令我一點也沒感到不耐煩 …」

其實在我看到那父親第三次問兒子「那是什麼?」時,我已不期然想起我那剛滿歲半的仔仔,他雖然未懂說很多的話,但也是常不斷重覆地對我表達同一個信息,有一次,在短短二十分鐘的車程裡,他對我說了超過二十次「巴」(巴士),雖是不斷的重覆,每一次我仍會輕貼他面額,開心地回應他,一次又一次的回應 …

為人父母,令我更體會地上雙親,天上父親對我的恩情.

兩餸飯

仔仔天生愛吃,所以我從來不需為他不肯吃而困擾,每次煮給他的,不論是粥,粉,還是飯仔,他也會吃個清光,甚至嚷著表示不夠.

最近仔仔已經歲半,我開始不再將所有餸和飯混在一起,而是為他預備兩餸飯–將餸和飯分開,好讓他能認識每種餸菜的真正味道,亦讓我這個作媽媽的更知道仔仔的喜好.結果反應良好,仔仔果然有著他的喜好,會先吃他所喜愛的,但欣賞的是他縱使對著較不喜愛的食物,也會願意把它們吃光.盡量不要浪費食物,是我盼孩子能夠做到的事.

哄仔仔入睡

每天晚上,我都總會抱著仔仔,哄他入睡,直到他睡著了,才輕輕把他放在床仔.但有時仔仔會精神得很,哄極也不願睡,又或睡得不熟,一放他落床仔,他便會爬起身,張開手仔要我再抱著他.

一天晚上,我抱了他很久,他也未能熟睡,三次將他放落床仔,三次他都再次爬起,我累得不得了,第四次放他落床時,我不禁對仔仔說:「媽媽已經抱了您很久,真的很累了,你可不可以乖乖地自己睡?」不知他是聽懂了,抑或他也已經累了,那一次他真的沒有再爬起身,反而一覺到天亮.感謝天父,在照顧仔仔的事情上,常給予我足夠的恩典.

靜謐禱文 (Serenity Prayer)

很多人也會熟悉或聽過靜謐禱文 (Serenity Prayer)－「祈求上天父賜予我平靜的心,接受不可改變的事,給我勇氣,改變可以改變的事;並賜予我,分辨兩者的智慧.」最近發現原來這篇禱文還有下半段,中文翻譯如下:

「活在當下,珍惜當下,接納艱辛乃導向詳和的路徑.能如基督坦誠承受這罪惡的世態,按其現實本相,而非照我所願;相信凡事祂會歸正妥善,若我順服祂的旨意;如此,我或許在今生享受相當的喜悅,在來世中能享永遠與主同在的無上喜樂.」

對我來說,很有意思,亦是很大的提醒.很多時候,我們並沒有活在當下,更沒有珍惜當下,我們盼望世界按我們的心意運行,卻忽略去順服那位比我們更大的主宰.我們對前路充滿憂慮,因我們對造物主能將萬事歸正妥善的管治沒有信心,於是我們沒有平靜的心去接受不可改變的事,沒有勇氣去改變可以改變的事,更不願意從學習順服神而得著能分辨兩者的智慧.倘若今天我們的生活充滿苦澀,可能我們實在需先學習安靜於神面前.

母乳

自仔仔出生至今,我都以母乳餵他,因我想母乳餵哺孩子會較健康.但長時間餵哺母乳,卻需有著很大的堅持和付出,最初母乳未充足的時候,仔仔會因吃不飽而嚎哭,令我又擔憂又內疚.然後便要面對仔仔因未適應吸吮而乳頭被咬損發炎的痛楚,那時抱著飢餓的仔仔,真是一吮一痛心.加上每三小時要餵哺一次,在仔仔未戒夜奶時,日以繼夜的每一次睡覺也不能超過三個小時,精神弄到很差.那段日子,自己是如何捱過,已不記得清楚,但很清晰的,是每一次抱著仔仔餵奶時,都有一種很溫馨滿足的感覺,千金難買.

如今仔仔已歲半了,我仍然會每天早晚攬著他餵他母乳,而他亦會依時依候走過來抱著我,指住餵他奶奶的椅,吃罷奶在我懷中入睡,這份親近,令我感到再辛苦也是值得.

不愛新鞋子的仔仔

數個月前買了一對米奇老鼠鞋子給仔仔,他開心到不得了,穿上了它在商場中走來走去,不亦樂乎.仔仔大得很快,最近我和老公也覺是時候買一對新鞋子給他,免得他因頂趾而阻礙發育.

但仔仔似乎對買鞋子一事十分的抗拒,每次我們帶他進鞋舖,他都會大哭起來,試過拿多過十對的鞋子到他面前問他喜歡與否,他每一對也哭著用手推開,好像苦待了他似的,偏偏只肯穿回自己的鞋子.

仔仔是念舊,還是固執,實在說不清,我只覺得繼續如此下去,每一次要他換鞋,可能也會相當頭痛.

湖南工筆畫珍藏展

最近同事將一湖南工筆畫珍藏展的宣傳電郵了給我,我對藝術可以說一竅不通,對這些展覽亦真是一點興趣也沒有,但吸引我的是宣傳資料上的一段文字:

「今天,香港人都在為經濟不景而悶悶不樂,失去信心.雲峍畫苑特意與大家分享這批被珍藏了二十多年的湖南實力派工筆畫精品.它們把我們帶回了中國的昔日情懷－中國老百姓的純樸天性,勤奮善良,知足常樂,關愛家庭以及與大自然和諧共處 ….. 簡樸的生活,簡單的快樂將帶給當今處於步伐急促,瞬息萬變時代的人們一個重大的啟示; 永恆的人性光輝將為迷茫的現代社會帶來一盞明燈.」

再細看宣傳品上幾幅畫得十分精巧細緻的農村圖畫,感受頗深,今天都市人的生活營營役役,為提高生活質素,為增加物質享受,為攀升自己地位而不斷拚搏,甚至爾虞我詐;我們可有想過,生活簡樸,知足常樂是何等簡單卻又寶貴的福氣?

仔仔學叫「媽」

仔仔早在一歲多時已懂得發「pa」音,但就教極也發不到「ma」音,每次著他叫我,他總是會慢條斯理地對著我說「pa」,然後還會好衰地對住我笑;再不便發一個很高音的「pa」,好像以為發高音一些便可以發到「ma」字,幾乎被他激死.

一個星期前,他終於開始掌握到這個「ma」字了,每次都能清楚地叫我「ma」,但當老公要他叫爸爸時,他卻反過來只會叫他「ma」,真的令人啼笑皆非.

巴士「氹」媽媽

前幾天因仔仔玩弄食物而罵了他一頓, 我板起臉兒看著他,他似懂非懂的看著我,然後走了過來,在地上拾了一架玩具巴士放在我手裡,然後再拾另一架玩具巴士,又要放在我另一隻手裡,我當時的反應是更生氣 --- 明明在罵他,幹嗎他仍然只顧玩耍?!於是我將巴士放下,告訴他媽媽此刻不想和他玩.

事後和老公傾談,老公說當時仔仔可能知道媽媽不高興,於是想給媽媽他最喜愛的巴士來「氹」回媽媽,當然,年紀小小的他並不知道他所用的不得其法.我想老公說的,可能也有一定的道理,很多時候我們只會從自己的角度出發,對孩子的表現,或許會有所誤解.和仔仔相處,我有很多需要學習的地方.

面對

六七年前跟過一位很好的上司,一直有和她保持聯絡,發現這年多來她明顯地變得開心了,人也放鬆了很多,面對很多的壓力,也能以很輕巧正面的態度去處理.她一直是一個拘謹認真的人,凡事上心盡意,面對壓迫默然承受,不喜與人爭論.對壓力感恐懼.但她後來改變了,變得豁達敢言,為自己的快樂去爭取.她對我說:「困擾的事要去面對,不要逃避,敢於面對時你才會發現,其實並沒有什麼大不了.」

她常說,我的生命有著她以前的影子.是的,她生命的改變,對我來說是一個提醒 --- 困擾的事要去面對,不要懼怕,結果可能並沒有什麼大不了.不過由認知,到明白,到體會,到真的能實行出來,卻是一條漫漫長路.

仔仔的條理

一歲多大的仔仔雖然很調皮任性,卻是很有條理的孩子,已學懂在出街後,主動將自己的鞋子放回鞋架上,換完尿片後,將他用完的藥膏和紙巾盒遞給他,他會幫手將物件放回原位.每天我下班回家,他也會幫忙將我的手袋拖回房間,十分乖巧,他亦視這些幫忙為樂趣.

總覺需要在孩子年紀尚幼小時,便將一些美德教導他,以至深化成為他將來的習慣.所以在他九個月大時我開始讓他學習自己揸羹食飯,懂得走路後要求他學習收恰自己玩完的玩具,輕巧的忙嘗試找他去幫,希望能建立他對自己能力的肯定及對家庭的責任感.教導仔仔,自己智慧實在有限,只盼他能成為一個對事忠心負責,對人熱切真誠,得蒙天父喜悅的好孩子.

重要的十分鐘

十分鐘對很多人來說只是很短很短的時間, 但有了仔仔以後,十分鐘有時對我來說卻顯得異常重要.

作為要出去工作的母親,見仔仔的時間相對會減少,所以每天晚上,我都會盡可能陪著仔仔,餵他奶奶,哄他入睡,但有時遇上晚上要出外的時候,當日能見仔仔的時間便真的少之又少了.我習慣在晚上要出外的日子,就算如何匆忙,我也會趕返家門見仔仔一面,哪怕只是擁抱他十分鐘的時間.

好幾次,上氣不接下氣地趕回家,入到屋只是擁著仔仔片刻,便要說拜拜;但對我來說,這十分鐘,真是十分寶貴.

仔仔面試

上星期六,一間幼稚園第二次面見仔仔.他們第一次面見仔仔時,仔仔只有14個多月大,對很多的問題,他也沒多大的反應.學校有見及此,願意在兩個多月後給仔仔再多一次機會.

那天仔仔發著微燒,狀態似乎不太好,心想機會也真渺茫了,學位多會給了第一次面試表現良好的小朋友.但那天仔仔的表現卻不錯,除了開初有少許扭計,之後真的叫他做什麼他就做什麼,指波波,砌積木,掂鼻鼻,將杯杯給媽媽,他完全照做不誤,而且玩到笑,連見他的老師也稱讚他.

那天面試後很開心,重點不在於最後學校取錄仔仔與否,而是仔仔能將自己所識的表現出來,令人欣慰.其實兩個多月前我拖著仔仔第一次去面試時,看著仔仔由出世時一團麵粉般只是識得喊,到那天能讓我拖著去面試,我已經很感動,看著仔仔的成長,的確無限欣喜.

昨天收到幼稚園取錄仔仔的信,但要讀下午班,已經無限感恩,感謝神的照顧與供應.

是非

有人的地方,便一定有事非,差在多與少.

很多工作的環境,都會充滿著事非與虛偽.同事間見面時有講有笑,背地裡卻互數不是的情況屢屢皆是,每一個動作均可惹來猜疑,每一種好處均能招來妒忌,每一個人都可成為是非的主角,每一句說話未必出自真誠.活在此環境,每天的生活猶如演戲,不用太上心,亦千萬不要太認真.虛假的戲演過便要算,難聽的話聽過便要罷,反正大家只是求財,難道會談心?

只是,如此週而復始的生活,有時也會令人疲乏,很想離開這種是非之地.只是離開以後,可能又再掉進另一個地獄裡.

發惡

仔仔有時十分胡鬧. 一日我們餵完仔仔食飯,帶了他出街晚餐,仔仔天生愛食,很多時食完一大碗bb飯,都會仍然想食.當日在食店中仔仔見到檯上的食物,大吵大鬧著要食,令到我和老公難以吃飯之餘,隔離左右的人也望住我們.他真的吵得緊了,我唯有一手抱了他出食店,去到一個商場的角落,緊緊的抱住他迫埋牆角,很細聲但很惡地說他不可以只用扭計,哭鬧去解決問題,仔仔不服氣,狂喊著掙扎要落地,我沒有理會,說他若不收聲我便不抱他回去.他沒有辦法,收聲不再吵,我才肯抱他回食店,而他回去後亦真的安靜了下來,不再哭鬧.不過如此動氣,也令我食飯的心情也沒有了.

和仔仔角力,有時實在不易,但知道這些情況將會隨著仔仔的長大而不斷增加.

另一種幸福

轉眼仔仔已十六個月大了,回望這年多的歲月,實在很開心很感恩.

我是一個自小對拍拖結婚沒有什麼期望的人,更不用說生兒育女了,能夠結婚,對我來說是恩典,結婚六年多沒有兒女的歲月,很開心,不覺有什麼的缺欠.

能夠有仔仔,是另一個恩典,有他的生活,和以前兩人世界大大的不同,但是另一種祝福.

由衷的感謝天父,賜下伴侶,賜下兒子,使我平凡的日子,充滿喜悅.

值得

很珍惜和仔仔相處的時間,很多時晚上會趕回家,為的是能趕及仔仔在睡覺前餵他奶奶,見他一面.

最近一天的晚上要往大埔一趟,做完事後已過了晚上八時半,朋友們討論著如何回家,我則打算乘的士趕回去,朋友很訝異,表示從大埔乘的士回荔枝角要付很大的代價,我不發一言.回到家中,見到仔仔很開心我的回家,笑著跑過來要我抱,心頭的喜悅,難以言喻,不要說要付百多元的士費,再多我也願意.